Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер.
Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:
- Бр-р! Ну и погодка!
Та отвечает сквозь сон:
- И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.



- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.




Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.





Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.




Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...



Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.





Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Министрество культуры. В приемной министра навзрыд плачет старая секретарша, которая дорабатывает последний день перед пенсией и причитает:
- Я ждала этого столько лет, я так готовилась... - истерика только нарастает.
- Да что случилось-то?
- Представляете, сегодня позвонилти по телфону и ошиблись номером... - глотает валидол и стучит зубами по карю стакана.
- Ну и что?
- Так там ошиблись и спросили - "Это прачечная?"
- Ну а ты????!!!!!!!!!
- А я... а я... а я растерялась...

А чего так много анекдотов про евреев? Сразу вспомнилась ООН. Там 80 процентов всех обсуждений про Израиль :) Тогда ещё один анекдот.

Огромный, современный город в западном полушарии. Перед светофором останавливается Хайм в красивом Бентли. Левее, на новенькой Тойоте притормаживает Шлома. У тротуара, остановился Изя, на старом, облезлом велосипеде. Три водителя переглянулись, и просияли :eek: Они все друзья детства! Знаками приглашают друг-друга припарковаться, обнимаются, заглядывают в глаза, смеются - ну надо-же! Вот это встреча! А помните Одессу,наш 7-й "Б"?! Помните, как курили под лестницей!? А помните биологичку, Сару Давидовну? а военрука, Анатолия Львовича? :rolleyes: А Инну, из 8-го "А"? ;) Хайм говорит - что мы стоим на тротуаре?! Давайте зайдём в ресторан! Вот, смотрите, этот я знаю, не плохой, пошли-же! Изя замялся, смерял глазами Хайма, Шлому и потом, со взохом, себя. - Знаете ребята, мне так не удобно, но для меня этот ресторан не очень по карману :( Шлома и Хайм прыснули - ну о чём ты! Мы-же столько лет не виделись! Мы почти братья! Наша встреча - просто чудо! Разве может что-то ещё иметь значение?!!! :D Просто не будешь там есть и пить, и всё... :cool:

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпивает и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился из самолета.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпивает и с криком: "Да здравствуют США!" выбрасывается из самолета.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Уважаемые коллеги,не забываем о националистических и расовых чувствах
в
лучше не надо :)

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть на расстоянии?
- Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

- Батюшка, а бабу во время поста можно?
- Можно, но не жирную.

Встречаются 3 подруги: одна любовница, вторая обручена, третья 10 лет замужем. Посидели, поговорили, обсудили мужиков и для того, чтобы разнообразить свою жизнь решили поэкспериментировать: одеть черное сексуальное белье, каблуки и маску, в таком виде неожиданно предстать перед своими мужчинами, а потом поделиться ощущениями. Через неделю вновь встречаются и рассказывают как все прошло:
- Любовница: он пришел домой, я встретила его на каблуках, в белье и с маской, он набросился на меня и мы занимались любовью всю ночь!
- Невеста: я пришла к нему в офис, отпустила секретаршу, потом прошла в кабинет, распахнула плащ, а под ним только кожанное белье, каблуки и маска - мы 3 часа занимались любовью!
- Жена: муж пришел домой с работы, я открыла ему дверь, на мне было только черное белье, каблуки и маска - он пристально посмотрел на меня и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"