Деревня. Утро. Здоровенный детина спит на печи. Подходит отец и говорит: вставай, поедем сено косить. Сын отвечает: да ну нафиг, батя, какое сено! Не будем мы сегодня косить. Батя ему: тудыт-растудыт, мол, твою мать вставай бегом и поехали! Одним словом, худо-бедно растолкал его, уселись на телегу и поехали в поле…

Приезжают, распаковываются – надо приступать к работе. Хвать…. А точило дома забыли! Батя весь в гневе орет на сына, мол растяпа переросшая!... как можно было инвентарь дома забыть!... а ну быстро на коня и домой за инструментом! Ну делать нечего…. Сынуля выпрягает лошадь из телеги, садится верхом и айда галопом в деревню. За холмик проскакал, а потом пешим шагом тихонько. Работать ведь не хочется, можно и время потянуть…

Приезжает домой, заглядывает в окошко, а там… свят-свят-свят! Сосед с его мамкой на сеновале кувыркаются. Ну, думает сын, дело не моё, житейское. Мешать не стал. Лег под тыном, кимарит. Тут сквозь сон слышит, как мать с этим соседом на веранде договаривается:
-- Ты, соседушка, сегодня в поле поедешь?
-- Поеду, - отвечает тот.
-- Так вот. Ты как проголодаешься – мне белой своей рубашкой помаши, я увижу и обед тебе принесу.
На том и порешили. Сосед ушел собираться.
Сынуля выждал еще пару минут, врывается во двор, весь типа запыхался с дороги. Мать спрашивает с испугу: чего случилось? Тот ей, мол нет времени рассказывать, хватает точило и весь такой деловой на коня и вперед, в поле…

Выезжает на пригорок, смотрит, а его папа пристроился и свою кобылу имеет. Ну сынок немного опешил вначале, а потом решил не мешать и прилег отдохнуть с дороги. Через полчасика голову подымает, видит, папаня уже успокоился и тоже лежит, отдыхает. Ну, он в седло, и галопом к родителю. Прискакал, бросил точило на землю и говорит: вот косы, можно начинать. Батяня ему сходу подзатыльник как отвесит! И давай орать, мол, где тебя носило? Сколько ждать можно? Какое к чертям работать, если уже обедать пора! Давай, запрягай коня и поехали домой на обед. А сын ему отвечает:
- погоди, не надо никуда ехать. Ты рубахой помаши, мамка увидит, и обед нам сюда принесет.
- да никогда такого не было, чтоб она мне обед в поле носила!
- а ты попробуй. Обещаю, что принесет.
Ну батя помахал, сидят ждут. И правда, через некоторое время прибегает маман с торбочкой. Видит, не туда пришла. Она то к соседу собиралась, но делать нечего. Накрывает поляну. Сели, выпили по пару раз. А мать совесть гложет – она же соседу обещала, и говорит: А кто это там косит? Уж не сосед ли наш? А ну, сынок, сгоняй-ка да пригласи к нам. Угостим человека по-соседски. Сынуля поднимается и идет к соседу…

Приходит и говорит:
- слышь, сосед, там мой батя узнал, чем ты с мамкой утром не сеновале занимался. Сказал, что сейчас еще пару стопок опрокинет, возьмет топор, придет и зарубит тебя.
- да ладно,- отвечает сосед – откуда он знать может?
- ну, мое дело предупредить, а ты как знаешь. – развернулся и ушел к своим…

Приходит, а батя спрашивает, где сосед, мол? Младший ему рассказывает, что у соседа ось на телеге сломалась, и он просил, чтобы тот взял топор и пришел, помог ему в лесу подходящее дерево для починки срубить. Батя неохотно встает, берет топор и выдвигается к соседу…

Сосед тем временем косит-косит и видит, что муж рогатый и правда к нему с топором идет. Дело пахнет керосином. Он ноги в руки и айда в лес наутек. Батя не понял расклада, остановился, подумал, развернулся и побрел обратно…

А сын с мамой видят, что отец один возвращается. Мать спрашивает: чего это отец один идет? Где сосед? Сынуля доходчиво поясняет, что отец все о них с соседом знает. Вот только что соседа зарубил, а теперь её очередь настала. Баба перепугалась, вскочила на коня и деру в сторону деревни!...

Батя вернулся. Стоит, репу чешет: мол, сосед какой-то странный – меня увидел и в лес свалил. А куда мамка девалась? На что сын отвечает: да она узнала, чем ты утром с кобылой занимался, помчалась в сельсовет жаловаться! Батя аж охнул! Это ж позор какой! Вскакивает на кобылу и давай бегом мать догонять.

Сынуля осмотрелся: погода – прелесть, тишина, никого вокруг. Прилег возле телеги в тени, руки за голову заложил, потянулся и говорит сам себе: ну я же говорил, что сегодня косить не будем…

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку.

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Заходит в мужик в сексшоп. Выкладывает на прилавок коробку.
- Вы мне бракованный товар продали. Я резиновую женщину покупал, а это мужик, с членом, хвостом и сигарой...
- Мужчина, Вы просто не вывернули...

Склоняет носатый южанин девушку к сексу. А она спрашиват:
- А ты мне шубку новую купишь?
- Куплю, абизательна куплю.
- А сапожки новые купишь?
- Куплю, канешна куплю.
- А шапку купишь.
- Куплю, атвичяю куплю.
Девушка согласилась. После секса говорит:
- Ну что, поехали в магазин.
Южанин отвечает:
- Панимаешь, дарагой красавиц. Кагда чилен твердый, душа мягкий-мягкий. А кагда чилен мягкий, душа знаишь какой твердый-твердый.

Как придумывались языки:
http://www.photobash.ru/photo/big/z1209061533103226.jpg

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
--------------
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
-----------------
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
-------------------
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется!
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да...
- .... Закажите водочки.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Украинские туристы в Испании:
- Ты корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Двоих умерших у входа в рай встречает
Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика.
Обращается ко второму: А ты как использовал?
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
Св. Петр: - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

- Алло, мам, привет! Я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь!!!


Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.