Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

)))
 

Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?...

******

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

******

РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ

- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй
только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что
главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай.
Смотрит, хвостик колечком.
Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю.
И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.:D

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик..

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

Манька съездила во Францию. Когда вернулась, говорит Ваньке:
- Ваня, зови меня теперь не Манька, а Мери. Меня так во Франции звали.
Ванька согласился. Через неделю говорит:
- Всё, буду звать как раньше, Манькой.
- Ваня, ну почему?
- Раньше люди говорили:" Ванька манькин идёт". А теперь говорят:"Ванька мерин скачет."

В одной семье ребёнок долго не говорил. Мальчику уже пять лет, скоро в школу, а он не произнёс ни одного слова. Сколько ни водили его по докторам и экстрасенсам, те ничего сделать не могут, только руками разводят. Говорят, что мальчик вроде не глухонемой, а почему не говорит непонятно.
И вот родители узнали, что в одной глухой деревне живёт очень сильная знахарка. Отвезли мальца к ней. Та провела какой-то обряд и сказала:
- Мальчик заговорит, но первые трое, кого он назовёт, вскоре умрут.
Заговорил мальчик и первую назвал бабу. Умерла бабка. Второго назвал деда.
Умер дед. Вышел отец с сынком погулять и тут мальчик говорит:"Папа."
Отец думает - всё, хана. Купил новый костюм, пришёл домой, помылся, надел белую рубашку, новый костюм и лёг на диван ждать кончины. Тут жена заходит и говорит:
- Чего разлёгся? Идём на похороны, сосед умер.

Как-то мать напекла пирожков, сын съел один и говорит:
- А пирожки пригорели.
- Ё-МАЁ! ЗАГОВОРИЛ!!! А что ж ты раньше молчал???
- А что говорить? Всё нормально было...

Знаю чуть другую интерпретацию анекдота (хотя смысл тот же, что и про пирожок):
Сыну 15 лет, семья за столом, сидят обедают и тут сын заявляет, что пельмени не соленые!!! Мать и отец рады, любимое чадо заговорило, плачут от счастья (и прочие розовые сопли)...... Мать спрашивает сына, что ж ты раньше молчал то?! Тот в ответ - А раньше все нормально было :D

Я таки не понял, проблема была в пирожках или в пельменях?

Соли не было.... :rolleyes: