|
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! --------------------------- В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, несу уже!!! ---------------------------- Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ---------------------------- У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по 500 баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему в хрущевку. Выпили эти две бутылки. Закусили... И кувыркались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пи**ры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая(мечтательно): - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит??? ------------------------- Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" -------------------------------- В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!" |
Цитата:
Ну и тему: я его слышал про всех наших лидеров: от Хрущева до... ну, вы сами понимаете. . Звонок в квартире ... Жена снимает трубку. Женский голос: - Позовите (Никиту, Леню, Мишу, Борю, Вову...). -А кто спрашивает? -Это его одноклассница. -[удалено] ты, а не одноклассница. Он и в школе-то никогда не учился. В мою армейскую молодость был анекжот про П. Грачева (после провала штурма Грозного). Но все возвращается на круги своя. Сейчас тоже вполне актуален. Родился в семье ребенок. Все собрались, умиляются. Мама: - Маленький, а голос какой! Певцом станет! Бабушка: -Нет, вон ножками как дрыгает! Танцором! Папа (военный): - Он будет министром обороны! -Да с чего? Ну как... Обосрался по уши, а головку высоко держит! |
На вопрос "Кто будет следующим президентом?", аналитики приводят следующий исторический анализ. Ленин был лысым, Сталин лохматым, Хрущев лысым, Брежнев лохматым, Андропов лысым, Черненко лохматым, Горбатый лысым, Ельцен лохматым, В.В. красавец, №2 в тандеме лохматый, В.В. красавец, ... значит следующий будет лохматый!
|
Эстет на исповеди.
- Святой отец, я согрешил. - Слушаю, сын мой. - Я повесил в спальне на стену картину с женщиной. - Разве это грех, сын мой? - Но женщина полностью обнаженная! - Это ещё не грех, сын мой. - Но святой отец в интимном месте женщины я вырезал отверстие. - Это тоже ещё не грех, но порча произведения искусства. - Но через это отверстие я имею интимные отношения со своей горничной... - Сын мой, это большой грех! Но однако, какова идея! Пациент жалуется доктору на снижение потенции. Врач спрашивает: - Как давно Вы знакомы со своей женой? - С детства. Помню ещё, как качал её на руках, а она любила шлёпать меня по лысине. Пришёл мужик домой выпивши. Жена говорит: - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить, но я не могу - ты вечно пьян. Мужик в ответ: - Странная женская логика! Вечно пьяный я, а говорить не можешь ты. |
Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала; Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел; Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь; Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил. |
Умер местный ловелас. Жена, в отместку за его измены, похоронила его голым. Но его любовницы скинулись и купили ему приличный костюм. Ночью тайком откопали гроб, чтоб одеть ловеласа. А в гробу пусто и лежит записка:
- Привет мои шлюшки, я сейчас через три могилы у молочницы Груни. Собирает мужик в лесу грибы. Вдруг из зарослей выходит огромная бабища с ружьём и грозно спрашивает: - Что мужик, изнасиловать меня хочешь? - Нет, что вы. - А придётся... |
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Иметь, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — насиловать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: ну ё-маё! Жрачка была, ceкc был! Нет ведь! ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! |
Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
-Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... -оххх, лучше бы ты курила! |
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... - Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать? - Да - Молча упал Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился. |
- Доктор, у меня плохо со слухом.
- Курите? - Да. - Спиртное употребляете? - Бывает. - Интим с женщинами? - Естественно, куда ж без этого. - Придётся от всего этого отказаться. - Ради того, чтобы лучше слышать??? Ни за что! В одной семье было четверо сыновей. Трое были озорными, веселыми ребятами, а четвертый угрюмым и нелюдимым. Это очень беспокоило мужа. Видя, как парнишка отличается от других сыновей, отец терзался смутными сомнениями. И вот его жена тяжело и смертельно заболела. Муж попросил её перед смертью развеять сомнения. - Муженёк, можешь не сомневаться, этот угрюмый Петенька - твой сын. - Ну слава тебе Господи! - А вот остальные трое от твоих приятелей, - прошептала жена. Один стеснительный молодой человек не мог никак познакомиться с девушкой. Родственники решили ему помочь. Нашли девушку, познакомили. Через несколько минут общения спрашивают его: - Ну как она тебе? - Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется. Уговорили девушку. Та разделась. Спрашивают: - Ну как? - Не подходит. - Почему? - Глаза не нравятся. |
| Часовой пояс UTC +3, время: 07:45. |