Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

************************************************************************************
Крысиный яд! Лучшее средство борьбы с чаепитиями на работе!

************************************************************************************
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "Ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтен унд дисциплинен!"

************************************************************************************
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

************************************************************************************

Свыше 20-и тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд Книги Гиннеса, установленный пассажиром рейса Ташкент-Нью Йорк, съевший в аэропорту дыньку.

************************************************************************************

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

************************************************************************************

Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Че, не заводится?

************************************************************************************
Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят...

************************************************************************************
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

************************************************************************************
Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

************************************************************************************

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

************************************************************************************

Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
***********************************************************************************************
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
***********************************************************************************************
Праздник Хэллоуин для некоторых девчонок в радость. Можно не краситься.
***********************************************************************************************
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
***********************************************************************************************
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
***********************************************************************************************

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
***********************************************************************************************

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена депутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....э
***********************************************************************************************
***********************************************************************************************

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили.
И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

-Уважаемый Константин Леонидович деньги на наш счёт поступили. Заказ отправлен. Ждите суки.
-Уважаемая Ирина Антоновна не пойму, вы пропустили букву "т", или запятую?

- Официант, повторите!
- Повторяю: «Я не официант!»

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

- Гена... проснись..
- Отстань, Чебурашка..
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

******

Света съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Света довольна как слон, но недовольна как женщина.

******

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга:
- Саша, как себя Валя чувствует?
- Изображение неплохое, а вот звук неважный.

******

Маша опоздала на свидание на два часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

******

SMS от мужа жене:
"Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут.
Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз"......

)))
 

Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

*****

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

*****

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, урод!!! Что за дебильная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

*****

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение национальной валюты уже не помогали…

*****

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик - красноречивее любых слов.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

Когда я покупал кота, меня предупреждали, что он вездесущий... но я не предполагал, что в этом слове две с!

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один

)))
 

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

******

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

******

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

******

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

******

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре....Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

******

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

На социологический вопрос - "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?"подавляющее большинство опрашиваемых ответило - " Есть. Это хор МВД."