- Итак молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

)))
 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

******

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!

******

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но в лучшую сторону...

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я бы хотел занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь, брынь!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так... свои вспоминаю!

"Олбанские" комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто любят русский язык и в школе читали классиков, давно пишут по-другому! Например:

"Аффтар Жжош! Пешы исчо!":

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

"Зачот!":

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду":

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...

Супер! Спасибо!!!:D:D
Надо скопировать для себя.

Война. Затишье. Из немецких окопов слышен крик:
- Иван!
- Чо?
Одинокий выстрел, Иван падает на дно окопа...
- Андрей!..
- Да?
Снайпер не дремлет, ещё одно тело оседает вниз.
- Павел!..
История повторяется третий раз.
В окопчике скорчился на дне чукча и тихонько молится: -Только не Бузурбай! Только не Йортангыр!..

Женские мысли вслух: :rolleyes:
Ну не могууууу я свой язык засунуть в ...опу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче!