Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают.

У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Часы в Интернет-магазине? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Стрелки устроились на работу по циферблату.

Мужик купил себе новые часы, ходит и ходит по деревне. Все время заглядывает в часы, когда нужно и когда не нужно. Но никто не обращает на него внимания и не замечает, что у него новые часы. Наконец он подходит к другому мужику и говорит:
- Ща как врежу по морде, а потом время посмотрю.

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали.

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

Преподаватель:
- А вы почему опаздываете ?
Студент (показывая на часы):
- Я неадекватно проинтерпретировал выходные данные генератора синхронизированных импульсов.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
 Что пожелаете, сэр?
 Мне какие-нибудь часы путевые.
 Вот, могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
 Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
 Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните  Ролекс за 5000 фунтов.
 Ты че, быкyешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
 Извините, сэр. В таком случае, можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
 Ну ты меня достал! Ты че всякую ... мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
 Но, сэр... Это же национальное достояние  Вестминстерское аббатство, часы «Биг Бэн»!!!
 Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь  и по рукам.
 Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс  башня, стены...
 С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад пацанам сдам.

Hа вокзале зять пpовожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Не забывай подводить часы, иначе часы подведут тебя.

Мир житейский - это часы, гири которых - деньги, а маятник - женщина...

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику.
Тот слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё 'НО'? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

На улице Лондона встречаются двое.
- Хау мач вотч?
Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
 Аск!!!

Собрал новый русский своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на допрос. Бомж рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом пиджак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я...
- Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.

Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительница естественно интересуется, какие дела, мол, кто побил?
Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительница:
- Да за что?
- Время сколько, спросил.
- Да ну, не может быть, чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
- Ну, че, че& Прихожу домой я. Ну, в гостиной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все.
Я грю:
- Па, сколько время?
Он молчит. Я опять:
- Сколько время?
Он опять молчит. И тут я:
- Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть???
Он смотрит на часы и говорит:
- Ну, ДЕВЯТЬ!
Один мужик говорит:
- Пас!
Второй:
- ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!..

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Чем отличается мужчина от Патека?
- Патек - всегда Патек...

Два преподавателя разговаривают.
Один другому:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
Другой препод:
- Это ещё ничего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд.
Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам клепсидр - отлить.

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Торжественно провожают мужика на пенсию. Вручают подарок - дорогой будильник, с теплыми словами: "Теперь Вам уже не надо будет рано утром вставать на работу".
На будильнике выгравировано - "Спи спокойно, дорогой товарищ".

Новый русский в крутом магазине покупает крутые часы. Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
- Нет, все не то...
Продавец:
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
Новый русский:
- Будильник? Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

Время - это часы без стрелок, но с боем.

Звонок в часовую мастерскую.
Голос. У меня часы показывают неправильное время.
Мастер. А они у Вас ходят?
Голос. Не знаю, а как определить?
Мастер. Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
Голос. Как послушать?
Мастер. Ну, ухо - то поднесите!
Голос. Куда поднести?
Мастер. Куда, куда, к часам!
Голос. Что, прямо к монитору?!

Два друга сидят в баре, пьют пиво и беседуют:
-Ты знаешь моя жена может заниматься любовью часами!
-Ну и что?
-Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Голос за кадром:
- Штирлиц знал что он проснется ровно через 2 часа. Пользоваться часами и заводить будильник его научили в разведшколе.

- Будьте так добры, посоветуйте сколько времени.
- Как это?
- Ну, как... просто. Сейчас на ваших часах стрелки в каком положении?
- У меня стрелки не в положении. Вы хотите узнать который час?
- Я ничего не хочу узнать, но можете мне посоветовать...
- Не хочу, конечно, говорить, что я о вас думаю...
- Мне не интересно, что вы можете посоветовать лично мне, я в этом не нуждаюсь, посоветуйте мне сколько времени.
- Ничего более странного в жизни не слышал! Что можно посоветовать на счет времени?!
- Зачем считать время? Странные люди! Если у вас есть часы, то значит сразу нужно их считать?
- Не их, простите, а по ним... И кстати, прошу извинить, но у меня мало времени...
- Мало времени? Ну, наконец-то, спасибо.
- ... ? Что же вы все-таки хотели узнать?
- Узнать? Ничего. Времени мало, я понял, спасибо.
- Ничего, конечно, не понимаю я с вами, но если вас интересует время, то лично у меня часов нет, спросите у кого-нибудь...
- Так что же вы мне голову морочите СТОЛЬКО времени!
- Сколько, простите?
- Чего сколько?
- Ну, времени.
- А... - смотрит на наручные часы. - Без пяти минут...
- Так... Без пяти минут ЧЕГО?
- Ам... Гм-м... у меня на часах нет часовой стрелки, ничего не поделаешь.
- Вы больны?
- Чем? - Крайне удивляясь.
- Прощайте.
Уходит.
- Блин, как же все-таки убить время?..
Смотрит на часы, потом начинает выворачивать с открытого циферблата оставшуюся стрелку.