- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!



Учительница на уроке задвет вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться­!

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Врач подходит к постели больного и осматривае­т его. После осмотра больной спрашивает­: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественн­ым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

Встречаютс­я два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает­:
- А y тебя кто провайдер?­...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жучков понаставил­и, так я через них...

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В загсе, регистраци­я новорожден­ных: – Здравствуй­те! Я бы хотел назвать сына Сергеем. – Извините, но это имя уже занято, попробуйте­ другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

- Подсудимый­, как вы изнасилова­ли жертву?
- Спасибо, неплохо.

- Папа, а какая разница между выражениями - "чего-то достиг" и "чего-то" добился?
- Ну сынок, объясню на примере. Ты увидел высоко на дереве красивое спелое яблоко. Ты залез и сорвал его. Значит ты его достиг.
А если ты увидел такое яблоко у товарища, подрался с ним и отобрал у него яблоко. Значит ты его добился.

Блондинка на крутой тачке приехала в автосервис. Механик спрашивает:
- Какие проблемы, красавица?
- Да вот машина дергается и глохнет.
Механик:
- Сейчас посмотрим.
Открывает капот, а там записка:"Моя жена ездить не умеет. За ремонт платить не буду. Муж".
Механик закрывает капот.
- Извините, Ваш случай очень тяжелый. Помочь ничем не можем. Придется поискать другой автосервис.
Дамочка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом автосервисе отказывают.:mad:

Объявления:
<<Кандидат филологических наук сымет комнату>>.
---
<<Девушка без образования ищет работу по специальности>>.
---
<<Зубопротезные работы в области рта>>.
---
Листочек на столбе:
<<Продам щенка породы сэр Бернар>>.
---
Ценник в деревенском магазине:
<<Помада для губ лица>>.
---
<<Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется>>.
---
В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов:
<<Французские духи в разлив>>.
---
И в том же городе - в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский): <<Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!>>.
---
Реклама прививок против полиомиелита - в поликлинике:
<<Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!>>
---
<<Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро>>.
---
<<Кодирую от онанизма. Гарантия - три дня>>.
---
<<Новый вид услуг! Женские тампоны - доставка и установка>>.
---
<<Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин>>.
---
<<Похоронное бюро <<Энтузиаст>>. Для постоянных клиентов - скидка>>.
---
Объявление в какой-то российской газете (город не написан, к сожалению):
<<Выйду замуж за еврея любой национальности>>.

Заходит Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Директор бросается навстречу:
- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь... Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ:
- Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, но деваться некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрел, потом спросил:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то..?
Директор в ответ очень проникновенным голосом:
- ...Федя, поехали к девкам!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. !!!
Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Как я получил 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Пингвин это ласточка которая много ела на ночь.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!