Качественные антикварные анекдоты. Таких сейчас уже не делают :(...

Привел профессор студентов-медиков на практическое занятие в морг и говорит:
- Кто повторит, то что я сейчас сделаю, тому поставлю пятерку по экзамену автоматом. Засунул палец в анус трупу, поковырялся и после облизал.
Один студент вызвался повторить. Проделал то же самое. Но профессор сказал:
- Двойка за невнимательность. Я ковырялся указательным пальцем, а облизывал средний.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

пропущена ключевая фраза "Врач должен быть внимательным и не брезгливым" "повторяю- не только не брезгливым, но и внимательным!"

Этому в медицинском ВУЗе учили? Однако долго ключевую фразу вспоминали,
более 1,5 суток.:D

------- ДОБАВЛЕНО ЧЕРЕЗ 18 МИН --------

Еще насчет логики, баян конечно.
Сидит Петька, книгу читает. Идет Василий Иванович, спрашивает:
- Что читаешь, Петька?
- Вот "Логическое мышление".
- А как это понимать?
- Ну, например, Василий Иванович, вижу Вы таранку несете. Значит сейчас пойдете пиво пить.
- Верно Петька.
- После пива водочки накатите.
- Точно Петька.
- А после к девкам пойдете.
- Правильно Петька! Дай и мне эту умную книжку почитать.
Отдал Петька книгу, сидит Чапаев читает. Идет Фурманов.
- Что читаете, Василий Иванович?
- Книга "Логическое мышление".
- А как Вы это понимаете?
- Ну например, Фурманов, у тебя таранка есть?
- Нет.
- Фурманов, у тебя не стоИт что ли?

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
-----------
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
------------
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
------------
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
-----------
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
-----------
Свекровь открыла мне глаза на мир: оказывается, у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
-----------
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
-----------
Хочешь услышать все интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и просто молчи в трубку.
-----------
Самое тяжёлое в жизни - это синий кит. Всё остальное - пустяки.

учили)) не вспоминал...она выжжена в памяти:D как анекдот прочитал- сразу отписался.
есть еще, когда в туалете студент педвуза говорит студенту-медику "А Вас разве в институте не учили после посещения туалета мыть руки?" Медик: "Нас учили не писать на руки!"

:D Не так!!! :D
Проффессор объясняет чукче, что такое логика:
- У тебя аквариум есть?
- Есть.
- Значит ты любишь рыбок, воду?
- Люблю.
- Значит ты любишь море, пляж, и красивых девушек в бикини?
- Ну да.
- Значит у тебя традиционная сексуальная ориентация.
Чукча приехал домой, и говорит соседу, что такое логика:
- У тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты педик! :D

В институтском теалетеголос из одной кабинки:
- Вася, тебе этот ... зачёт по сопромату поставил?
Из второй кабинки:
- Не поставил, ... он и ....!
Из тетьей кабинки:
- И не поставлю!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

— Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

На самом деле это про интеллигента и военного
там логика просматривается
а то что за персонажи два студента? - скука