В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Таможенники опомнились, но было поздно.

Про Петровича.....

Двое охотников пошли на кабана.
На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
*******************************************************
Иван Петрович не был фермером, хотя у него было большое хозяйство....
*******************************************************
Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!
*******************************************************
Директор заводит секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем!...


Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Сурьезный не анекдотичный разговор о рекламе перенесла http://forum.watch.ru/showthread.php?t=191739

Из переписки: "мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохраненное в специальном tхt-файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать".

Уважаемая Юлия, ни в коем случае не хочу этим анекдотом начать тему про пиратство в Рунете:)

Отец пошёл забирать ребёнка из детского садика. Приходит домой, а жена ему говорит: -"Дорогой, но это же не наш ребёнок!!!". А он отвечает ей: -" Ой, да ладно, всё-равно завтра опять в садик вести!"

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи.
Автобуса нет. Он весь задубел...

И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги!
Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?!
Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем?
Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я поесть не успела. Давай причалим к магазинчику чё-нить купим...
Причалили... Та зашла... Выходит.
У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И занимались любовью втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит:
- Как все это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?:rolleyes::D

Однажды на новогодней вечеринке молодой девушке понравился один парень. Начала с ним флиртовать, станцевали пару танцев, а затем парень предложил покатать ее на своей машине. Девушка согласилась и как была в вечернем платье поехала кататься. Но коварный молодой человек завез ее за город и стал домогаться. Девушка давай отбиваться-возмущаться и кричать:
- Я не такая, чтоб вот так вот сразу отдаваться малознакомому человеку!
Ну парень обиделся, что его продинамили, типа зачем было соглашаться прокатиться, и высадил девушку на загородном шоссе, а сам уехал.
Стоит девушка на обочине, ловит попутку. Остановился один, назвал цену. Девушка посчитала, что дорого и тот уехал. А движение в новогоднюю ночь не очень интенсивное, а девушка то в вечернем платье. Стала замерзать.
Остановилась другая машина. Девушка говорит, что любые деньги заплатит, только бы домой отвез. Водитель сказал, что и так небедный и хочет оплату натурой. Девушка снова завела свою песню, что она не такая, и второй водитель уехал без нее. А мороз то все крепчает. Через некоторое время останавливается третья машина. Девушка говорит уже, что согласна отдаться, лишь бы отвез ее домой. А водитель извращенец попался, говорит --
хочу, но только в извращенной форме. Девушка не согласилась, и этот уехал без нее. А мороз все крепчает, а машин что-то больше не видать.
Через полчаса еще машина останавливается. Девушка говорит, что на все согласна, в любой форме, лишь бы отвез ее домой.
А водитель импотент попался. Сказал :"Шлюх не вожу!" Хлопнул дверцей и был таков.

Девушка в магазине :
-Дайте мне огурцов
- Вам сколько?
-С каких пор на огурцы ограничение по возрасту?

Сорри, дамы:
Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я не знаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!

«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.

Так импотент или идейный? И в какой момент надо смеяться?