Богатый питерский аристократ закончил строительство нового роскошного дома и по сему поводу дает в этом доме бал.
Напитков было так много, а музыка так хороша, что Наташа Ростова закружилась в танце с поручиком Ржевским, поскользнулась на навощенном паркете, и ах! - и вдруг растянулась на шпагат. В наступившей тишине гости услышали только характерный звук - чпок!
Слуги кинулись поднимать внезапно раскрасневшуюся гостью, но сделать ничего не смогли - Наташа плотно присосалась к полу.
Для решения проблемы был срочно приглашен дворник Митрич. Митрич, хмуро осмотрев ситуевину, выдал вердикт:
- А чо тут думать... Зала-то бальная на втором этаже, щас все измерим, точку наметим, и снизу с первого этажа дырочку просверлим. Воздух зайдет и отлепим!
Тут замахал руками хозяин бала:
- Да вы что, какое там сверлить, у меня паркет палисандровый!!! Не дам!
Ну, Наташа уже, натурально, в слезы, консилиум в тупике.
Тут на авансцену выходит поручик Ржевский:
- Господа, есть такое предложение! Давайте мы Наташе соски подергаем!
- Боже, поручик, зачем???
- Она возбудится, увлажнится!
- И что???
- И мы ее, как улиточку, в соседнюю залу прокатим!
- И???
- А там паркет дубовый, сверлить можно!


P.S. Один мой знакомый архитектор, услышав этот анекдот, посмеялся, а потом заявил, что анекдот вполне соответствует историческим реалиям. На вопрос "почему?", ответил: в те времена в домах классической архитектуры порожков между залами не делали:)

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, ..., еще и напугала!!!

Нарушение п.1.3 правил форума - 2 балла

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Нарушение п.п. 1.3. -- мат, в том числе замаскированный.

Блин, ну вот зачем??? Влепят же нарушение,.. и ради чего??:cool:

Просто люди именно так и общаются "на повседневку". Поэтому не видят в этих словах ничего "странного",
вот и пытаются донести таким образом "культуру в массы" :mad:

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер...

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Призвали корейца(нашего корейца) в погранвойска.После КМБ выдали ему собаку,отправили в дозор.Возвращается без собаки.Командир:"Рядовой Пак,где собака!?" "А куда-та пабежал,пабежал и убижал."На второй раз та же история.Командир старшину спрашивает:"Слушай,не знаешь,куда он собак девает?"Старшина:"Да ест,наверное,корейцы ж собак едят".Командир:"Что же делать?Так он всех собак пожрет."Старшина:"Кажется придумал.Пригласи-ка психотерапевта,пусть с ним поработает."Пригласили,а сами исподтишка наблюдают за сеансом.Психотерапевт корейца посадил напротив и говорит:" Смотреть в глаза.Даю установку.Запомни,ты не кореец,ты хохол,ты не кореец,ты хохол."И так несколько раз.После посылают корейца в дозор,возвращается опять без собаки.На следующий раз командир говорит старшине:"Ты проследи за ним.В чем там проблема".Ну вот видит старшина,привел кореец собаку на поляну,сел на пенек и командует собаке:"Сидеть!Смотреть в глаза!Даю установку.Ты не собака,ты свинья,ты не собака,ты свинья..."

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.