Ищет дьявол, у кого душу купить, смотрит, а тут любитель часов идет.
Он ему и говорит:
- Продай мне свою душу в обмен на часы!
- А сколько часов?
- Да сколько хочешь!
- Можно чемодан?
- Да не вопрос!
- А Патеки? Два!
- Я же дьявол, без проблем!
- А Одемары с Вашеронами и Ролекс, Ролексу побольше!!!?
- Да можно,можно , на ручку, подписывай быстрее!
Любитель часов думает, чешет репу и говорит:
- Не пойму только - где же ты меня кидаешь?...

- Опять проспал?
- Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
- А будильник завести?
- Это и есть мой будильник.
- Ну, с фонариком поискал-бы.
- А это и есть мой фонарик. :{

(Баш)

начальник: почему опаздываешь, вон времени уже сколько?
подчиненный: дак эти часы спешат, я по ним домой ухожу...

(Баш)

xxx: проспал? Чего не отвечаешь на телефон?
yyy: ПРОспал!
yyy: ты же не позвонил
xxx: Дык звонил. Ты не брал.
yyy: я думал ты будильник!

Заморочилась над вопросом: как заставить комп включаться, когда мне это нужно, не из спящего режима, а с нуля. Вшитого софта нет. Что же делать? Как всегда, идея пришла неожиданно.

1) В биосе выставляем включение машины от движения мыши.
2) Тырим у бабушки механический будильник.
3) Соединяем нитью молоточек будильника и мышь.
4) Заводим будильник на нужное время.
5) Натягиваем нить.

Шумно, но работает.

(IT happens)

Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть будильник, который пол года назад, каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...

(Баш)

Самый надёжный будильник, это старый будильник советского образца. Он так звонит, что первые три дня падаешь с кровати, а на четвёртый уже вырабатывается привычка просыпаться за 5 минут до звонка ))))

(Баш)

- Зай, скажи сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?)))
- Мне по микроволновке, я по ней засекала ;)

(Баш)

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур млинн!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

В общежитии соседка по комнате поставила будильник на пол девятого утра. и как обычно проспала.Я просыпаюсь в десять, смотрю на часы, смотрю на соседку-та все еще спит.
Я: Любааа, просыпайся!Уже десять!!!!
Люба, просыпаясь в недоумении: Как это десять?а где пол девятого????

(Баш)