— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

))))))))))))))
 

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

))))))))))))))

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

))))))))))))))

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

))))))))))))))

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

))))))))))))))

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, выключает свет и начинает делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "ВАСЯ!!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Блин, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
****************************************************************
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами «Деканат – вокзал – стройбат!»

****************************************************************
Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь… Надо пупырышками вовнутрь, чтобы самому приятно было…
****************************************************************
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхает унитаз
****************************************************************
Объявление в библиотеке:
Бесплатный Wi-Fi
Пароль: **** - ****
(годы жизни Николая Михайловича Карамзина):D
****************************************************************
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
****************************************************************
Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом .
****************************************************************
Выбью себе глаз, зато у моей тещи зять кривой будет.
****************************************************************
В школе волшебников ученики делились по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
****************************************************************
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
****************************************************************
Вот так вот.
Голыми руками наощупь в ледяной воде ночью. Три часа под корягой без штанов, без акваланга, без маски, курить охота - пипец, дышать охота - пипец, шевельнешься - пипец, заметит.
Местные говорят: рыба в озере есть. Полосатая такая, самец, хитрая, наживку с крючка в одно касание рвет, поплавки топит, от моторки уходит, от динамита чумеет, но не всплывает. А я тихо-тихо, незаметно сидел. Раз в полчаса из меня пузырь - и все. Она такая подплывает: раз в полчаса пузырь, чо за фигня? А это я. По башке шмяк! Вся моя.

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.:D

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Анекдот периода развала СССР
 

Среднеазиатская республика. Президент собрал всех своих министров на совещание, и говорит:
- Золотоголовые - все уехали в Израиль... Золоторукие - все уехали в Россию...
- Ну так что будем делать, золотозубые мои???

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
*******************************************************************
Чем отличается немецкое кино от нашего? Если немцы начинают снимать про сантехника и медсестру, то это будет ХХХ и 18+, если наши - то "Афоня"...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!", взбудоражила весь дом.

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!!
Поедем! Скоро!! На первой!!!

Совет на женском форуме:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Дети шахтеров  рисуют мелом на асфальте ... с обратной стороны