|
|
Про дядю Алика уже много букаф было два поста ранее.
Это-явный повтор.:rolleyes: |
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
------- Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты? ------- Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!!! ------- Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума. -------- Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. -------- Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась незаметно залезать в продаваемых резиновых женщин. -------- У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения придорожных путан. -------- Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар зарывают как можно дальше. -------- Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета. -------- Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах. --------- Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать. --------- На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то нацарапал: занос - 1 Млн. -------- - Жора, ты храпишь! - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы. -------- - Вася, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. -------- "Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики. -------- Помните: ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли. -------- Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки. -------- Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку". -------- Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? -------- У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я, например, небезопасно извлекаю флешки... -------- В секцию альпинизма сорванцов не берут! |
17:10
Начальник подходит к рабочему протирающему тряпочкой ключ: "Петрович! А не рано ты домой собрался? Посмотри на часы!". Рабочий: "Нет не рано. Пока я свой ключ тряпочкой протру, пока я станок щеточкой почищу, пока помоюсь и переоденусь вот и будет 18:00" Начальник: "Петрович! Вот я к примеру с работы ухожу ровно в 18:00" Рабочий:"А тебе чего собираться то - хлебальник закрыл и домой. |
Цитата:
|
Цитата:
Мой приятель, замполит, очень на меня за это обижался... От меня свежий профессиональный анекдот, за который теперь на меня обижаются мододые КВС (командиры воздушных судов). В кабину Airbas заглядывает стюардесса - повидавшая виды тетка в годах. На левом кресле - КВС, молодой человек лет двадцати пяти, на правом - двадцатитрехлетний второй пилот готовятся к вылету. Стюардесса: -"Мальчики, а ваши мамы знают, где вы?" |
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
Подскажите для мультиварки рецептик самогона? — Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит? Странный факт, однако человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас… - Сегодня иду на "Сталинград". Может кто смотрел? Как фильм? - Немцы вон ходили на Сталинград... им не понравилось... -Ты когда-нибудь говорил женщине,что о ней думаешь?... -Да! Хочешь шрам покажу? Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы На сайте знакомств: Он: -"привед как нащод общения".. Она: -"Как долго я Вас искала! Ведь, это Вы придумали слово "Узбагойся"? Вот интересно , почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет , а родители в детских садах и школах обязаны ? Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана. |
Цитата:
- Олух! Что ты все время над учебниками сидишь!? Пошел бы лучше на улицу, с ребятами мячик погонял. |
- Пётр, почему в раю бродят грешники?
- Нелегалы, Господи! |
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи? — Охотой нам не прожить. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком... " Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации... Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот... |
Василий Иванович, говорят китайцы пьют пиво с раками...
Да нет Петька, это у них рожи такие. |
| Часовой пояс UTC +3, время: 18:12. |