- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь
недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

У нее были маленькие глазки,оттопыренные уши,кривые зубы.При всем этом ее можно
было назвать некрасивой,если бы не улыбка...
Улыбка делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Чем отличается джентльмен от истиного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голою девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадемуазель!". А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, произносит "Простите, сэр!" - и медленно закрывает дверь.

женщина открывает дверь после звонка, на пороге мужчина с двумя гробиками под мышками - Петя и Вова - Ваши дети?
Женщина падает без чувств.
Приходит в себя, мужчина - Да не волнуйтесь вы так! Я хотел показать что они на уроке труда смастерили!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

Пожарник рассказывает о работе:
-    Все мне нравится в моей работе: режим, начальство, коллектив. Но как пожар - хоть увольняйся!

Звонок в компьютерный магазин.
- А штобы купить у вас системный блок, надо приходить со своим монитором?
Минута молчания... и ответ:
- Вам - надо.

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага". Деньги,
получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи.
Например, Иван Петров, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга: "Ландау:теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...
 
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
 
Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж:Дорогой, ты должен знать что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Это экономист такой был, доча.
- Такой же как наш папа?
- Да нет, ты что! Наш папа старший экономист...

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
— Подруга опаздывает?
— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
— Необычные часы? А что в них особенного?
— Они используют aльфa-лучи для передачи информации, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчас?
— Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеется и восклицает:
— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
— Черт! Наверное, они спешат на час!

(с)

Заходит мужик в часовую мастерскую. А там мастер стоит раком. Что случилось???. Да вот принесли в ремонт дорогие часы а я винтик потерял. И что ишешь? Нет Клиента жду

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00.
Смотри, не опаздывай!
Роба у Матвеича в каптёрке.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…