- Паааап, а они существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!

Батюшка Иофан купил красный "Ферpари".
Божий знак - выиграл-то поставив всё на красное.
*******************************************************
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
*******************************************************
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...
*******************************************************
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией...
*******************************************************
По статистике 90% любовников, спрятанных в шкафу, примеряли таки норковую шубу.
*******************************************************
Сижу и думаю, может в космос улететь? Стоит в холодильнике ракета 0,5..
*******************************************************
Хотел срубить капусты, а получилось только дров наломать...
*******************************************************
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех!

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!


- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!



- Сколько Вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая!

Помня о правилах форума и топика, размещу-ка я вот такой анекдот...
На самом деле в упряжи, одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Объявление начальника РУВД: "Маньяк, изнасиловавший 12 полицейских! Мы уже закрыли дело. Отстань от нас!"

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?!
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Задание дочери по рисованию в классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"​

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?


Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.


Приходит муж домой. Жена в слезах. Муж:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла.
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.


Врач - пациенту: - Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.

Узбекская академия наук сталкнулась с удивительным явлением в науке. Какие-бы научные эксперименты не проводились в Узбекистане, в результате неизменно получается анаша :eek::confused:

Один очень скромный человек вошел в офис — худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож».
Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом».
Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».

Инструкция по продаже часов
 

Бодрый день.
Сразу прошу модераторов простить меня,так-как не знаю
где разместить заметку.
http://prikol.i.ua/view/935786/
Хоть маленько связано с часами.