Около банка на тротуаре сидит нищий и просит милостыню. К нему подходит богато одетый джентельмен, вышедший из дверей банка, и кидает в плошку пару монет, потом присматривается к нищему и радостно восклицает:
- Джон, это ты? Как мы давно не виделись! Ты знаешь, у нас банке тебя до сих пор считают героем после того, как ты при всех прямо в глаза сказал председателю правления, что он жалкий никчемный тупой выскочка, получивший свое место благодаря своему папаше.

Следователь приходит на работу в очень дорогом костюме. Его спрашивают коллеги, что, мол, за метариальчик-то на костюм пошел? Тот, сдувая пылинку с плеча, небрежно отвечает - "Нормальный отказной материал".

Прокурор идет по улице, в руках у него большой портфель. К нему подбегает девочка и спрашивает:
- Дядя, а что у тебя в портфеле?
- Тсссс! - озираясь по сторонам, - там уголовное дело!
- А почему оно булькает?
- ТССС! Оно еще не раскрыто!

Два милиционера думают, что подарить на день рождение третьему.
- Давай книжку подарим?
- Зачем? У него одна уже есть.

Русский с Иностранцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Иностранец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все профессии, и иностранец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!!

- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"



Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!


Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга




Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Легким движением руки пляж превращается в нудистский...


И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.



В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.




Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.





На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.



Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.





- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...