|
|
Для посмеяться))Украинцы с юмором о часах)
Дай думаю, поделюсь с форумчанами для настроения!:)
http://tutneskuchno.com/blog/2013-01-22-2059 |
Комментарии класс! :D:D:D
|
Цитата:
|
Отзыв настоящего больного часовой болезнью -
Цитата:
|
http://brenik.livejournal.com/1732190.html
Цитата:
|
В прошлом году попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто ж знал, что старик так извратится.
|
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
- Что такое автомобиль третьего поколения? - Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения. Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить... - Выйти замуж. На суде - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить. Судья: Подсудимый, вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не паясничайте, это и так всем понятно! - Ну не скажите. Вот например моя сестра состоит в браке с мужчиной... |
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. |
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин! Что такое синоним? — Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем. |
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на Bentley ****************************************************** Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? ******************************************************************* Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит: - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой: - нет, давай ферари... - нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит... Аптекарша говорит: - А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! ))) *************************************************************** Поздний вечер, муж и жена лежат в постели... Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?" Муж: "Чего у меня нет?" Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!" ***************************************************************** Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо... ***************************************************************** Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает: - Дедушка, вас кто-нибудь обидел? Старичок отвечает: - Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день! - Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой человек. А дед со всхлипом отвечает: - Я забыл, где я живу! ************************************************************ Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... *************************************************************** Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место. **************************************************************** "союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова выездной "урок доброты". тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... *************************************************************** Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. ************************************************************** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо- По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... |
| Часовой пояс UTC +3, время: 05:03. |