На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Сидят два мужика в общественном сортире друг против друга.
Один: - И-и-и-и....
Второй: - И-и-и-и...
Один: - И-и-и-и....
Второй: - И-и-и-и...
Под первым: ``бульк...``
Второй: - Счастли-и-и-и-ивчик...
Первыи: - Дура-а-а-ак, часы упали...

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?)))

С башорга:

Трагическая новость: Пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов.

Напомнилою
"Сокрушительный удар по германскому автопрому вчера нанесли украински инженеры. На презентации концепт кара "ЗАЗ Люкс-болид Суперкабрио Фючерс дрим" лопнул от смеха председатель совета директоров Даймлер Крайслер Дитер Цетше .

-Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

Секс устраивает многих...Некоторых даже на работу.

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

Заблуждение. Японцы своеобразно воспитывают своих детей. Японские дети не знают слово "нельзя". Зато прекрасно знают "てはいけません"

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...

Интервью с миллионером
- Скажите, что больше всего помогло вам накопить такой капитал?
- Терпение, молодой человек.
- Но, ведь есть многое в чем терпение не поможет....
- Например?
- Ну...... носить воду в решете.
- Ошибаетесь, надо просто взять решето и дождаться зимы........

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. Обычно тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас? Еще нет...

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

- Я слышал, Ваш банк ищет нового кассира?
- Да. И старого тоже...

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...

:D Мужик садиться в такси. Таксист:
- Куда Вам?
- Зачем это к удавам??? Не надо мне к удавам, не люблю я удавов!
- Вы не поняли! Куда Вам надо!
- Ну не знаю... Раз надо к удавам, давайте к удавам!

"СМИ: В Шереметьево уже 6 лет стоит самолет с 20 млрд евро на борту"

http://top.rbc.ru/society/26/09/2013/879113.shtml

:eek:

СМИ - Уже не стоит.
http://news.rambler.ru/21314471/