После таких самобичеваний евреи должны бы исключить господина Жванецкого из своих рядов. Если б я такое о евреях написал, наверное заработал бы предупреждение от любезнейшего г-на Спецправо.

Dubov
А вот я Жванецкого ещё больше стал уважать...

А раньше что, недооценивали что ли красавца?

Ещё с советских времён выпал он из моего поля зрения, а сейчас случайно попался на глаза... Прям в точку!

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шуй… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шуй, как он кладет трубы!

Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!....

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Ностальгический анекдот...
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
...Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выёживийся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".

Приходит старушка к врачу и говорит:
-Милый у меня такая проблема, я все время пукаю, но на самом деле это не очень большая проблема, потому что я это делаю тихо и "оно" совсем не воняет. Вот и щас после того как я к вам зашла я пукнула раз двадцать и ничего.
- Ладно я Вас понял вот вам таблетки принимайте и приходите через месяц
Проходит месяц старушка снова на прием
-Доктор что вы наделали, что за ужасные таблетки вы мне дали? Стало жутко вонять.
-Вот и отлично обоняние мы вам вылечили щас будем лечить слух...

"Мир тесен!" - подумал врач, назначая гаишнику шесть клизм в день...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``
``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.