[QUOTEСынок, не стыдись, я выслал тебе на счет 25 миллионов долларов, тоже купи себе поезд. Не позорь нас. [/quote]

И вспоминается анекдот из середины 80-х (я тогда его услышал, по крайней мере).
Грузин после отсидки возвращается домой к себе в село. Едет он за рулем запорожца. На дороге его останавливает другой грузин, который выходит из Волги (Газ-24) и говорит:
- Зачем ты нас позоришь? Я только год, как осовободился, а уже посмотри на какой машине езжу?
Водитель запорожца молча его объезжает и едет дальше. Через несколько километров его останавливает еще один грузин, на жигулях (ВАЗ-2103, например):
- Ты зачем нас позоришь? Я только полгода как из тюрьмы вышел, а уже на машине езжу!
Наш грузин так же молча объезжает его и двигается дальше. Едет, он едет, а про себя злобно так думает - "Год, полгода, подумаешь! Дайте только до дома добраться!".

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мyд@к.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Идет мужик по лесу...Вдруг видит- береза, а на одной из веток висит девочка, вцепившись в ветку зубами...
Мужик изумленно:-" Деточка..ты что делаешь?"
Девочка ( не разжимая рта) : " Не видишь разве- сок пью!!!!!!!!!!

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.

Из последних: закончилось пиво у ВВП и Медведева. Один другого и спрашивает:
-Слушай, ты не помнишь, кто из нас сейчас кто?
Медведев:
-Я, вроде, нынче премьер.
-А-а, ну раз ты власть исполнительная, то тебе и бежать.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
— Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну всё, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМС-ка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
— Смотри, что муж пишет! — и протянула телефон. На экране было написано: «ЦЕЛУЮ». — Ань, чего это с ним? Восемь лет живём, ни разу мне такой СМС-ки не написал. Наверное, у него такое же игривое настроение, как у меня… Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то всё случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
— Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать! — сказала я грубо, потому что завидовала.
— Ну А-а-а-ань, ну я ж помочь прошу!
— Напиши: «Я тебя тоже!»
— Нет, это как-то скучно… — занудела Ирка.
— Ну напиши: «Bозьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
— Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь??
— Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать! — сердилась я.
Ирка попыхтела над кнопками, а потом показала мне своё творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик!»
— Розовые сопли, — сказала я.
— Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
— Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку:
— Алё.
Муж ответил:
— Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать, или нам половины хватит?

Вы не против что В. Путин, станет президентом в 2012 году?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против

не знаю боян али нет но понравился анекдот


Вова и Дима Януку..Янук..Ты знаешь что Украина и Россия похоже очень.. ну, Как 2 бутылки с минералкой. Тока одна с газом а другая без...)))

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Мы стали жить лучше!(сказал Путин). Мы за вас рады!(ответил народ).

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване,щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

Думаете,что сказки начинаются со слов "Жили-были...?" Нееет,они начинаются со слов "Дорогая,я с друзьями на пол часика,по бутылочке пива,и домой!!!"

Говорят,что красота спасет мир. Сегодня ходила по магазинам, смотрела на людей… Скоро война!!!