-мама! мой муж меня обидел...я еду к тебе!
-нет доченька! зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Мальчиш - Нувориш в аэропорту зашел в туалет руки помыть. А там неожиданно уборщик, который оказался одноклассником.
Этот говорит ему: "Петюня, что ты тут делаешь ?! Давай ко мне, у меня серьезный бизнес. Мы же с тобой за одной партой с первого по десятый !"
А тот отвечает: "Нет, чтоб я авиацию бросил - да никогда !!!" :)

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

Развитие и обновление промышленности в России протекает настолько
успешно, что через несколько лет останется производство только одного
вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.

 
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

Три богатыря приехали в Париж.
В кабаке налопались всяко, им принесли десерт - кофе и мороженое.
Илья Муромец, как самый большой и самый пианый, решил повыпендриваться (модераторы, это разрешенный эвфемизм, не удаляйте! И в самом конце, иного слова не подберешь, ну оставьте хоть на время, пожалуйста!) - стал набирать на ложечку мороженое и с нее кидаться в посетителей. Через столик сидели три мушкетера и Д'Артаньян. Одна порция с ложечки попала гасконцу аккурат между бровей и потихоньку поползла вниз. Пылкий юноша встал и подошел к столику богатырей.

- Милостивый государь, я имею честь вызвать вас на дуэль!

- Чаво?

- Милостивый государь, я имею честь вызвать вас на дуэль!

- А эт чавой-та?

- Это способ выяснения отношений, когда кому-нибудь наносится оскорбление.

- Аааа, пнятно.

- Милостивый государь, я имею честь прислать к вам своих секундантов!

- Чаво?

- Милостивый государь, я имею честь прислать к вам своих секундантов!

- А эт хто?

- Секунданты это такие люди, которые обговорят условия нашего поединка, будут следить о соответствии нашего поединка правилам и, после его окончания, засвидетельствуют вашу смерть.

- Аааа, пнятно.

Тут Д'Артаньян подходит к Илье, вынимает из кармана кусочек мела и рисует напротив сердца богатыря крестик.

Илья Муромец -

- А эт чавой-та?

- Это то место, милостивый государь, куда я буду иметь честь поразить вас шпагой и, увы, убить!

- Аааа, пнятно! Алеша Попович, обсыпь его мукой, я яво ...дить буду!

Сидят двa рaкa в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирнaя тушa и нaчинaет плaвaть. Один рaк другому:
- Что это было?!
- А это мэр нaшего городa, Ивaн Ивaныч, нaш потенциaльный сородич.
- В смысле?! ...
- Дa, говорят, рaди денег готов рaком стaть...

Ученые наконец-то определили, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, «При употреблении 100 граммов водки навсегда и безвозвратно гибнут до 8 тысяч клеток мозга. После каждого застолья - десятки тысяч. Мертвые клетки мозга выводятся с мочой на следующий день» (цитируется по социальной рекламе ОРТ).
Так, вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный стабфонд человека.:D

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, мне тут действительно нравится, очень хорошие и приятные люди. Только мне иногда стыдно, когда я подъезжаю к институту на своем золотом Ferarri, а другие ученики и даже учителя на поездах, (электричках).

Любящий сын, Амир.

Сынок, не стыдись, я выслал тебе на счет 25 миллионов долларов, тоже купи себе поезд.
Не позорь нас.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!