Муж неожиданно возвращается из командировки, заходит в квартиру и застает жену в постеле с любовником...
Муж(возмущенно):
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он тупой.

Стив Джобс ушёл. Неужели в Анжи?

Самое короткое интеллигентное ругательство - Я Ваш "папа"

- В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


- Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!




- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.



- Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!



- Я вроде пью - а ты всё хуже и хуже...



- Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!




Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

Встретились священник и раввин и завели разговор о действенности своей молитвы. Поп говорит: "был у меня случай, шел я полем и начался жуткий ливень с грозой. Помолился я Богу и свершилось чудо - вмиг прояснилось и дождь затих". Раввин отвечает: "и у меня был похожий случай. Шел я по дороге в субботу и пошел дождь. Сильный дождь, и у меня зонт как раз с собой был. Да вот незадача - в субботу же нельзя работать, и даже зонтом прикрываться запрещено. И тогда я помолился Богу и случилось чудо: везде осталась суббота, а вокруг меня стал четверг!"

У врача в кабинете:
-Да у вас гепатит, голубчик...
-А?
-Бэ!!!


Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка.
Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачивается к жене и говорит: "Дорогая, честное слово...!!!"
Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Чем больше грудь в молодости , тем больше
вероятность заправлять её в штаны в
старости.

Выслушав меня , мой психолог записался к своему.

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне Катя дала.
- Я рада, а номер то мой у тебя откуда?

Поднимем тему.....



Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.


2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"



Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.


Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.


Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.




В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Не знаете какое авто купить? - это вам поможет...
Тойота - управляй мечтой..........
Хонда - управляй реальностью.......
Ниссан - превосходя ожидания......
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.....
 Митсубиси - перемены к лучшему...
БМВ - c удовольствием за рулем....
Инфинити - бунтующая страсть.......
Шкода - просто гениально..............
Ленд-ровер - будь выше..................
ВАЗ - не с...ы, доедем!!! 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исaaк, долго ищет в кaрмaнaх, нaконец достaет один рубль, кидaет его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрaмчик, вчерa я женился, теперь у меня женa и тещa, тaк что я не могу дaвaть тебе двa рубля.
Абрaм вскaкивaет и кричит нa всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюдa! Посмотрите нa этого поцa! Вчерa он женился, a сегодня я уже должен его семью кормить...