Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

Муж встечает жену у поpога, котоpая пpишла с pынка, муж достает пpодукты и
смотpит на покупки:
- Ты че какую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Hе гавкай, Вася!
 
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

Репетиция в симфоническом оркестре. Дирижер, Сергей Петрович, нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике:
- Иван Николаевич, приготовьтесь пожалуйста, на четвертом такте так же, как всегда - четко, но мягко.
Иван Николаевич:
- Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню...
Сергей Петрович:
- И вы, Николай Васильевич, - обращается он к музыканту играющему на тарелках, - в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобы мурашки по коже..
Николай Васильевич:
- Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем...
Сергей Петрович:
- Ну что ж, а теперь - вместе с жидами, с первой цифры!

:D:D:D
Сам тахматолог в прошлом,но этого ещё не слышал :)

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Идет суд
Судья
- подсудимый, считаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
Подсудимый
- нет.
Судья
- группа пострадавших встаньте пжалста.

Нет, вы трудней работы не найдете,
Чем состоять шутом при идиоте!..
Я взмок, я изнемог, я сбился с ног
И все же рассмешить его не смог!..
Разыгрываю сценку из Мольера,
А он рычит, как тигр из вольера.
Цитирую страничку из Рабле,
А он ворчит, как вьюга в феврале!..
Пытаюсь почитать ему из Свифта -
Уж вот кто остроумен и смешлив-то! -
А принц глаза слезою заволок,
Как будто я читаю некролог!..
Да, мастера изысканного смеха
Не могут в наши дни иметь успеха,
И не умерших классиков вина,
Что резко поглупели времена.
Сегодня и нормальный человек-то
Довольно слаб по части интеллекта,
Сегодня и нормальному уму
Писатель Свифт уже не по уму!..
В каком театре - ткните для примера! -
Смеются над пиесами Мольера?..
В какой избе-читальне на земле
Хохочут над романами Рабле?..
Зато какой бы хохот грянул в зале,
Когда б мы голый зад вам показали?..
Сегодня лишь такие номера
У публики проходят на ура!
Желая рассмешить толпу до колик,
Репризами исходит бедный комик.
Меж тем, ему довольно снять штаны,
Чтоб вызвать ликованье всей страны!..
Чего же мы хотим от идиота?..
Быть ниже нормы - вот его работа!..
Он на конфликт с эпохой не идет:
Мельчает век - мельчает идиот...

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно?!!
 
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Очень короткий - Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста не надо!" на 17-ти языках мира