- Наконец то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, кошмар!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

Почему нету женщин-часовщиков?
Потому, что до чего дотрагивается женская рука, то все стоит!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

Rolex: "Время работает на нас".

- У меня уже есть машина времени  это мои часы.
- Ага, а телевизор  это коробка передач, правильно?

 Почему счастливые часов не наблюдают?
 У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями.
Они переводили часы.

ххх: ну что, идем?
yyy: еще не время :)
ххх: у тебя часы опяздывают
ххх: опездывают*
ххх: блин, о чем думаю? :)
ххх: опАздывают

Старый советский анекдот:

Купил мужик будильник в коробке, пришёл домой, открыл, а там груда деталей, отвёртка и записка: "Извини, дорогой, конец месяца..."