Одна девочка вместо идиота влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
***********************************************************
Женщина-маляр, уходя с работы, каждый раз по-разному накрашенная...
***********************************************************
Олег совсем не умел танцевать, поэтому после десерта всегда переходил к драке.
***********************************************************
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
***********************************************************
Обычно на концертах певец прыгает в толпу, но на концерте Сергея Зверева толпа не выдержала и прыгнула первой.
***********************************************************
Если от благородного джентльмена пахнет дешевой водкой ,значит где-то недалеко пахнет носками благородного джентльмена.
***********************************************************
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
***********************************************************
Саша Мертвецова: Как реально прославиться?
blizzard: Роди сына и назови его Рассветом
***********************************************************
Мам, мы в этом году на море поедем?!
- В этом году на море поедут твои репетиторы!
***********************************************************
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
***********************************************************
Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
***********************************************************
Что может быть лучше чем лузгать семечки с балкона, особенно, если ты в театре.
***********************************************************
Челябинские кондитеры настолько суровы,что от их конфет действительно слипается...
***********************************************************
Мальчик с водяным пистолетом спас от смерти папу и его друзей на утро после 23 февраля.
***********************************************************
Фотограф может три часа снимать обнаженных женщин и ни один мускул не дрогнет.
А потом купит новый объектив и тут же кончит!
***********************************************************
Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
***********************************************************
Проводница поезда Москва — Владивосток, вернувшись домой, машинально постелила мужу на антресолях.
***********************************************************
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
***********************************************************
Только баба с возу – тут же другая лезет.

Кастинг в порнофильм.
Заходит первый претендент: у меня длинна полового члена 15см, продолжительность полового акта 5 минут.

Комиссия: хорошо, возьмем вас на роль второго плана.

Второй претендент: у меня длинна полового члена 25см, продолжительность полового акта 15 минут.

Комиссия: вау, мы берем вас на главную роль.

Третий претендент: у меня длинна полового члена 5см, продолжительность полового акта 10 секунд.

Комиссия: молодой человек, а зачем вы сюда пришли???

Претендент: а шо, разве вам не нужны отрицательные герои???

Тоже вспомнил один старый анекдот.
В ресторане, официант спрашивает у посетителя: - Вам на сколько кусочков торт порезать, на 6 или на 12.
Посетитель отвечает: - Лучше на 6, а то 12 я наверное не съем. :D

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.

В свете последних событий предлагаю назвать будущего наследника престола Великобритании самым популярным в королевстве именем - Мохаммед.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму...
- Ой вряд ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - Нет у нас больше сына говорит!

Понравилось:
Пожарный Сидоров бездействовал. Банк горел - кредит гасился...
:)

Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Зашел мужик в антикварну­ю лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон­! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращает­ся к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянула­сь... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговали­сь. Мужик уходит, уже в дверях оборачивае­тся: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну что вы, это же Тутанхамон­, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

- Папа это каёва???
- Нет, это верблюд.
- Ибут?
- Нет, это коёва! Коёва!

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? - Я здесь.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Объявление в секс-шопе: "Журналы читать двумя руками".....!!

Киевский умелец Макар Икаренко соорудил летательный аппарат из шишек и дерева, забрался на восемнадцатиметровую колокольню, прыгнул и пролетел по воздуху ровно 18 метров.

- Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелегентом, когда на вопрос "кто-кто?" ответил: Агния Барто!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, но тот отвечает на «отлично» и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?


- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.


- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...


Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь удалено гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит удалено его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!