Уважаемый Watchstein, несколькими постами выше уже "рассказал" это свеженький анекдот... Кстати там, и ссылки есть на сам фильм- кто смотрел??:D:eek:

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
----------------------------
Придумали устройство, передающее часть боли при родах женщины, отцу её ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась.
- Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный...
---------------------------------
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские б...ди"?
- Потому, что знают - это не про них.

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю..

Пришла как-то к соседям за сахаром. Стучу... дверь открыта....захожу.... всюду кровь, кровь...кровища.... Смотрю... опа-на сахар!

- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня
внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Про пиво, навеяло)))
 

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Продает или производит?
- Покупает и пьет!

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Лето - оно как пиво... Вроде до**я ж брали, а - раз, и кончилось...

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан
дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться -
она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!
Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.
Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.
Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!

Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Съезд пивоваров, собрались пивовары со всего мира. Директорат всех крупнейших компаний после торжественной и обязательной программы решили зайти в бар что-нибудь выпить.
Подходит официант и спрашивает что желают выпить посетители.
- Я буду пить самое лучшее пиво в мире - пиво Хайнекен! - заказывает руководитель Хайнекена.
- Я буду пить самое вкусное пиво в мире - пиво Бадвайзер! - соответственно руководитель Бадвайзера.
- Я буду пить самое пенистое пиво в мире - пиво Карлсберг! - руководитель Карлсберга.
- И мне пожалуйста принесите Кока-Колы, раз никто не хочет пива! - скромно сказал руководитель Гиннеса.

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин

<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну чего у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

На Новый год сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". Как говорится, кто не рискует - тот не пьёт шампанского.

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

-Богатыри, выходите биться, нас-орда!
-А нас-рать!

Жила слепая девочка, которой казалось, что ее обделяют и всегда дают меньше, чем остальным.
Родителям это надоело и повели ее к психологу. После беседы с ребенком, психолог говорит родителям:
-Что она больше всего любит?
-Пельмени.
-Наварите ей тазик пельменей, пусть обожрется.
Родители, вернувшись домой, наварили пельменей и поставили этот тазик с горкой перед девочкой. Девочка пощупала тазик, пельмени, оценила объем и, вытирая руки, говорит:
-Блин, представляю сколько вы себе наложили…