Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Лайфхак: Выиграйте в лотерею, это поможет вам быстро разбогатеть!

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны... штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
-Твоюжмать, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ!!??
-----------------
(раз баяны-Бабаяны можно, то вот, вспомнил)
Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- .. Да не, ничего.. Просто вспомнил, где я вчера часы забыл...
------------
Сказал царь американцу, французу и украинцу:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Скачет американец час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз...час, два, три, остановился, потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой вполне хватит.
Скачет хохол. Час, два, три... день.. Лошадь загнал, она падает, хохол вылезает из-под нее и бежит, бежит, бежит пока силы есть. В изнеможении, падая, срывает с головы шапку, швыряет ее вперед и шепчет:
- А це пид помидори...
----------------
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
----------------
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла".

Решили провести эксперимент - Высадили на необитаемый остров двух англичан мужского пола и одну женщину. Через пару недель проверили - англичане мертвые, друг друга из-за дамы на дуэли постреляли. Дама сидит, рыдает.
Высадили на необитаемый остров двух французов и одну женщину. Через пару недель наведались - французы мертвые, шпагами на дуэли друг друга перекололи. Дама слезами обливается.
Высадили на необитаемый остров двух русских и одну женщину. Через пару недель навестили, смотрят - мужики вместе водку пьют, а баба вся в синяках жрать готовит, стирает, в общем по хозяйству суетится. Спрашивают у мужиков:
- А как же вы женщину делите?
- Да очень просто. По четным дням я пользую, по нечетным - дружбан.
- А по воскресеньям?
- А по воскресеньям вместе ее за разврат наказываем.

Все говорят - высшее образование, высшее образование. А для чего оно нужно? Вот у нас в офисе, из 30 человек, высшее образование только у двоих - у слесаря и у технички.

Разговор двух представителей офисного планктона:
- Ты чего такой грустный?
- У начальника был.
- Орал?
- Нет, анал.:(

По больничному парку бредут Мальвина и Артемон. Несут мешок угля.
Охранник им : "Вам здесь не место пикник с шашлыком устраивать!"
Они : "Это мы Буратино в ожоговое отделение несем !!!"

-Where are you from?
-HungAry!
-Can you eat later? So? where are you from?
-HungAryyyyyyy!!!!!!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

- Окей, а ты откуда?
- из Набережных Челнов
- О я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Блин! еще один! ну хоть бы кто про камазы вспомнил.

-Вы закончили рисовать мой портрет?
-Да! Вот он.
-Что за... Это лист бумаги с надписью "му*ак"!
-Я художник, я так вижу!

BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?».

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Вроде не было здесь...
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон
Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

По 1 каналу документальный фильм показали - жена мужу за измену отрезала 'изменялку' -
приговорили к 3 годам условно и штраф - 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем!

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, падла, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa..."