| Zalcburg |
24.03.2016 19:54 |
Значит про соседского кота :)
Сосед уехал в очередную командировку на полгода и оставил мне под присмотр своего сиамца. Не чистопородный, но всё же. Котейка был нрава совершенно мирного и ластился ко всем подряд, абсолютно не оправдывая породу. С утра закинешь ему корма, уберёшь лоток, вечером тоже самое, проблем ноль. Как я думал...
В один из вечеров, часов в 18, мне набрал старый товарищ с предложением об выпить скусненького, так как встречался с людьми неподалёку, но я сказал, что не могу, мне ещё вечером соседскую скотинку потчевать. Он сказал: нивапрос, мы сейчас накидаемся в кабачке неподалёку, потом его жена (она непьющая от слова вааще) свозит нас покормить тварюшку и обратно. Зер гуд, - ответил радостный я и мы поехали в местный вертепчик. Часов в 20 я вспомнил о том, что пора б и позаботиться о соседском питомце, мы решили не возвращаться в кабак, набрали с собой хавчика и поехали ко мне. На кухне опрокинули по рюмашке и тут товарищ сказал: а давай я тоже помогу. Пшли, - сказал я. Это и стало началом невообразимых приключений.
Открыл дверь к соседу, но кот вместо милого животного как-то выгнул спину и начал злобно мяукать и шипеть. До сих пор непонятно, были ли причиной внезапно проснувшиеся гены азиата или сильнейший запах алкоголя от меня и незнакомого ему крупного человека (товарищ за 100 кг тренированного мяса), которые решили зайти на вверенную ему территорию, а может и всё вместе, но кот набросился на меня, протянувшего ему руку погладить. Зверёк вцепился в руку и начал её реально рвать и грзыть! От боли я шваркнул его об стенку, стряхнул, он рванул мимо меня по коридору общего холла в приоткрытую дверь моей квартиры! Товарищ в стиле Рональда Кумана пробил им в дальний верхний угол коридора, стряхнул пыль с воображаемой девятки стены напротив, кот упал, встряхнулся и побежал опять на него! От офигевания он заскочил в мою квартиру (таким ударом можно было отбить напрочь голову взрослому пионеру, что уж говорить о небольшом коте), а я остался наедине с этим монстром. Скотинка снова мастерски прыгнула мне в район гениталий, я успел подставить ту же ободранную руку, от чего мне стало совсем грустно. Раза 4 я бил его об стену, пытался содрать с руки, наконец, смог вкинуть его к соседу и с грохотом захлопнуть дверь. Гад разодрал мне вены на кисти так, что из них били фонтанчики, коридор от этих брызгов представлял из себя антураж для фильмов ужасов. Тут от того, что был пьян, кровообращение активное, плюс нервячок, почувствовал слабость. Крикнул товарищу вызывать Скорую, но там после уточнения кем нанесены раны сказали: если б на Вас слон наступил, мы б приехали, а так добирайтесь сами. Клятвопреступники Гиппократа, блин.
Думаете всё? Не, это только самое хорошее, что произошло в тот вечер.
|