Добрый же у нас народ к иностранцам

не совсем анекдоты) Про нас, женщин)
Считаете себя некрасивыми? Подумайте про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице! и ничего, не жалуется !

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужчин от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

О связи теории с практикой.
Теоретики думали-думали, и вывели теорию покруче большого взрыва. А именно, что если забивать гвоздь шляпкой в стенку, то он в итоге забьется в противоположную стенку. Такая вот, говорят, особенность топологии нашего нелинейного пространства-времени.
Поставили задачу практику - провести натурный эксперимент.
Практик не долго думая, берет гвоздь, молоток, прикладывает гвоздь шляпкой к стенке и бьет молотком по острию. Час бьет, два бьет. Теоретики давно ушли новую теорию выдумывать.
Спустя некоторое время проходит мимо еще один теоретик, который в разработке теории не участвовал. Смотрит на практика, удивился, стал что-то высчитывать, формулам стены расписывать, практику мешать. Через некоторое время обращается к практику со следующими словами:
- Зря стараешься. Этот гвоздь от противоположной стенки.

Это анекдот? А у меня из жизни. Жена (приятеля, конечно) случайно (все в жизни происходит совершенно случайно) смотрит смс мужа. От некоего/ой Иванко: "Целую". Вопрос: что за хрень? Ответ: да это я Паши Иванко спрашивал целую партию отгружать, или половину. Умной женщине хватило этого объяснения, а с дурами мы и не общаемся ))))

из жизни: нефиг читать чужие смс. Не ищи, а то найдешь.

Владивосток все больше похож на Майами. Полиция и акулы уже есть.

Погода только разная :)
Друг мой отдыхал как то прошлым летом на Маямщине,человек небедный,нанали катер,прикупили пару ящиков водяры с текилой,напоили себя и капитана и айда кататься,утром проснулись на Кубе,в тюряге :D
Чудом отпустили,оштрафовали правда хорошо, спасибо Фиделю :)

Шикарно! Обоим по спасибо! :D

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
_____________

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
_____________

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Нью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да, задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да, не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- Нет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Нет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой.
__________________

Одной ночью в квартиру залезает вор, включает фонарик и давай по шкафах лазить!Но тут он внезапно слышит голос:
-Иисус всё видит!
Замер вор, выключил фонарик, затих.
"-Далее всё тихо...Странно...Может послышалось чё..."
И далее включил фонарик и ищет чё украсть.Но тут опять:
-Иисус всё видит!
Испугался вор, замер.Опять стало тихо...Но тут ещё раз:
-Иисус всё видит!
Вор не выдержал и включает свет.И что он видит!Это всё кричал попугай!
-Тебя как зовут-то попка?
-Моисей!
-Ну и какой дурак назовёт попугая Моисеем!
-А тот самый дурак, что назвал Иисусом во-о-н того питбуля!

Забыл вчера кота покормить. Утром
просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.:D