Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

В Китае так много людей потому, что они
пользуются китайскими презервативами.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – этот Бен Ладен… убил бы его, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена, откидывая одеяло, - "Дорогой иди спать!"
Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то...Не прав!

Петров! Два тебе, Петров! И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь?!
Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!!!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди отсюда уже!

Приходит мужик к продюсеру порно-фильмов.
- Хочу сниматься в порнофильмах. Возьмите меня в актёры!
- А вы уже снимались в подобных фильмах?
- Нет.
- Что, ни разу?
- Да, ни разу.
- Хмммм... (продюсер начинает перебирать сценарии фильмов) Так... это для вас сложновато. Это... это как-нибудь в другой раз. А, вот! То что нужно! Значит смотрите. В центре комнаты стоит кровать. На кровати лежите вы. Слева и справа от кровати двери. Из левой двери выходит брюнетка, из правой - блондинка. Они идут к вам в кровать, ну и тут вы начинаете.. ну вы меня понимаете.
- Знаете, есть одно маленькое "но".
- Да? Какое?
- У меня не стоит.
- Что, совсем не стоит?
- Да, совсем не стоит. Более того. Никогда и не стоял.
- Этааааа... а как же вы хотите в порнофильмах сниматься????!!!!
- Нуууууу, я думал, может вам нужен какой-нибудь отрицательный герой.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы подождем..."


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец.

-Знаешь как заинтересовать идиота?
-Как?
-Завтра расскажу.

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая женшина залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши!

— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашей мордой.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Моя девушка говорит, что маленький член это не проблема... Но меня все равно смущает наличие у неё члена!!!

- У меня тёща - ангел.
- А моя еще жива.

Очередь в отдел канцтоваров перед началом учебного года.
– У вас есть тетради в кружочек?
– НЕТ.
Следующий покупатель, глядя вслед отошедшему, спрашивает продавца:
- И часто у вас такие бывают?
– Как видите, попадаются. А что вам?
– Мне, пожалуйста, чернила для 7-го класса и глобус Казахстана.

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
*************************************************
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
”Щас, блин, гаишники остановят, спросят: ”А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?”, а я им скажу:”Hет, ветром надуло”.”
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

*********************************************

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

*********************************************
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь -
Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

*****************************************************

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

*****************************************************

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

*****************************************************

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Еврей спрашивает совета у раввина.
— Ребе, у меня два гуся — один серый, другой белый. Одного надо зарубить. Но я не могу решить которого...
— Заруби серого.
— Но тогда белый будет скучать!
— Заруби белого.
— Но тогда будет скучать серый!
— Это очень сложный вопрос, не знаю, как его решить. Сходи к батюшке...
Еврей приходит к батюшке и спрашивает:
— Какого гуся зарубить — белого или серого?
— Убей белого.
— Но тогда серый будет скучать!
— Да и хрен с ним!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно `ползти` с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Приходит мужик домой с работы. Требует у сына дневник. Там двойка по русскому языку. Он было уже собрался дать подзатыльник, но видит ещё какую-то надпись рядом с оценкой. Пишет учительница русского языка: "Уважаемый Иван Иванович, я вынуждена была поставить Вашему сыну двойку, т.к. в школе такие правила, но он у Вас гений - когда я ему объясняла его ошибки в диктанте и сказала, что "жи-ши"пишутся с буквой "И", он задал вопрос, который мучает меня уже на протяжении 50-ти лет - "на фига?"!!!

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— А это-то ещё зачем, старик?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

На сцене чревовещат­ель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает­ рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимаетс­я мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!­!!
Чревовещат­ель, весь красный, начинает извиняться­. Мент ему:
— Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговарив­аю...

Предлагаю эту тему превратить в конкурс на самый баянистый баян. Может быть, даже спонсоры подтянутся. Мушка и утка добили... :D

Не мог не вспомнить 2 старых (по вашему "баянистых") анекдота))))
1) - Вы знаете почему нельзя заниматься любовью в троллейбусе? Советами замучают.
2) Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет.
Совет:Лучше ничего не писать, право слово... просто не читайте;)

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!