|
|
|
Цитата:
|
Футбольный aрбитр в спешке вместо желтой кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa...... |
Цитата:
Вообще-то, тема создана в расчете на высокую культуру и нравственность нашего форума:), поэтому не надо откровенной пошлятины( а тем более мата!!), пожалуйста, да и чересчур "бородатые" анекдоты не вижу смысла здесь печатать;) |
Вот еще один вспомнил:):
Мама акула учит детеныша-акуленка, как надо охотиться: - Вот, например, видишь ты, человек бултыхается в воде? Всплываешь на поверхность, чтобы твой плавник виднелся над водой, делаешь большой круг вокруг человека и наряешь глубже. Подплываешь поближе, вновь всплываешь, чтобы плавник был виден над водой, делаешь круг поменьше и опять на глубину. И так несколько раз, постепенно приближаясь. А потом съедаешь его. Детеныш: - Мама, а можно сразу подплыть и съесть?? - Можно.. но без какашек-то вкуснее! |
Возможно, что из старофорумного))
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - с тоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на..... (пожалуйста) его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
Цитата:
- Мужчина, вы такой умный, с вами так интересно, а у вас еще много денег осталось? - Мужчина, а что это у вас в бороде такое вкусное застряло? |
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду... 1: ты себе когда машину купишь? 2: когда сам заработаю... 1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет! AMM Если кот отказывается есть свинину, он мусульманин? Age Он тебе так прямо и сказал? AMM Шутишь? Он не снисходит до разговоров со мной. (баш) |
Василий Иваныч, я прочел в газете и ничего не понял: патриции устраивали оргии с гетерами
- Ну, это же просто, Петька. Гетеры - обыкновенные проститутки, оргия - это пьянка по полной программе, ты же понимаешь... - А патриции? - Вот тут в газете ошибка, надо бы напечатать ПАРТИЙЦЫ! Ты где работаешь? -Нигде. А что делаешь? -Ничего. -Ей-богу, отличное занятие! -Да, но огромная конкуренция! Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Проходит соседка... - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать то! В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена? - Мою кровь. Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. - Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать? - Конечно можно! одна как раз утонула! |
Вроде было, но смешно.
Бомж приходит в палатку приема стеклотары. - Вы принимаете бутылки из-под виски? - Да, (спустя пару секунд) сэр. Бабушка утром пошла по делам (магазин, собес, на рынок), внучку оставила в песочнице. - Машенька, играй здесь, никуда не уходи, у тебя ест совочек, вот и играй. Возвращается, во дворе котлован, она подбегает к краю, на дне сидит внучка, бабушку увидела и говорит: - Фууу, наигралась! В автобусе: - Девушка, вы выходите? - А вы уверены? Кстати, выходят замуж! - Женщина, вы сходите? - А вы проверили? Кстати, сходят с ума! (Мужик теряет терпение) - Вы вылезаете? - Даа, хи-хи-хи! - С днем рождения! |
| Часовой пояс UTC +3, время: 10:10. |