Пьяный муж приходит под утро домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Муж обнимает ее и говорит ласково - А ты все печешь, хозяюшка ты мояяя.

Главное вовремя опоздать, подумала вторая мышь, утаскивая сыр в норку.

Двое лежат в постели после секса.
Она:
- Милый, мы когда-нибудь поженимся?
Он, задумчиво выпускает дым в потолок:
- Да кому мы нахрен нужны!?

Приходит под утро бухой мент домой. На ногах еле держится. Весь в губной помаде.
В коридоре встречает жена: "Ты где был????"
Мент: " в засаде ......"
Из комнаты выглядывает теща: "ну и что, засадил???"

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Депутат Луговой хочет дать пендаля Познеру.
Депутат Москалькова хочет, чтобы женщины служили в армии.
Депутат Железняк хочет костюм из русского трикотажа и кино.
Депутат Милонов хочет усыновить ребенка, недепутаты Басков, Киркоров и Билан хотят лишить депутата Милонова депутатского мандата.
Депутат Баскова (не мать, не сестра, не жена, не привлекалась) хочет закон, чтобы все женщины рожали до двадцати.
Депутат Лахова хочет, чтобы министр Ливанов не лез, куда не просят. Министр Ливанов хочет букву Ё.
Депутат Горячева хочет шапочку из фольги - хочет, но молчит.
Самуцевич хочет свой паспорт обратно, Стас Михайлов - бабла от канала НТВ и вообще бабла, Берлускони – жениться и не платить по сто штук евро в день своей бывшей. Джигурда... Джигурда просто хочет, и это как раз нормально.

Дедушка Мороз, пожалуйста, пусть мы все проспимся, похлебаем водички и вернемся в реальность. А то кошмары замучили. И сушняк немножко...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Мам,может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? :D:D

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Звонок в три часа ночи:
- Я очень извиняюсь, мимо Вас сейчас стадо оленей не пробегало?
- ... (сонным голосом) А ты что, отстал?

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
- Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
- Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
- Как ты меня узнала ?
Бабка:
- Я Александр Кержаков.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа )))

Новые законы Архимеда.
Тело, погруженное в жидкость, отдает долги в пять раз быстрее.
Тело, получившее чиновничью должность, быстро расширяется.
Тело с радаром в кустах - антитело.
( КВН 2012. Полуфинал )