Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительница естественно интересуется, какие дела, мол, кто побил?
Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительница:
- Да за что?
- Время сколько, спросил.
- Да ну, не может быть, чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
- Ну, че, че& Прихожу домой я. Ну, в гостиной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все.
Я грю:
- Па, сколько время?
Он молчит. Я опять:
- Сколько время?
Он опять молчит. И тут я:
- Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть???
Он смотрит на часы и говорит:
- Ну, ДЕВЯТЬ!
Один мужик говорит:
- Пас!
Второй:
- ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!..

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Чем отличается мужчина от Патека?
- Патек - всегда Патек...

Два преподавателя разговаривают.
Один другому:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
Другой препод:
- Это ещё ничего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд.
Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам клепсидр - отлить.

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Торжественно провожают мужика на пенсию. Вручают подарок - дорогой будильник, с теплыми словами: "Теперь Вам уже не надо будет рано утром вставать на работу".
На будильнике выгравировано - "Спи спокойно, дорогой товарищ".

Новый русский в крутом магазине покупает крутые часы. Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
- Нет, все не то...
Продавец:
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
Новый русский:
- Будильник? Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!