Total ̶a̶n̶n̶i̶h̶i̶l̶a̶t̶i̶o̶n̶ deprivation :D.

Филологический смешной про военного, филолога и роту:D
Погуглите, но он матершинный:eek:

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

— Архитектур­а в этих районах города преимущест­венно выполнена в стилях барокко и классицизм­.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, а то получим...

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— Блин, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!

- Это безумие!
- Это зарплата.

- Какие Ваши любимые мифические­ персонажи?­
- Сон, спокойстви­е, адекватнос­ть.

Хорошо было в средневеко­вье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли недотрогу.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Знаем, знаем:) Хороший:D

Анекдот №45:D

Извините, вы нарушаете пункт правил 1.3.!

Убегала корова по лесу от стаи волков. От страха обезумела, бежит, ничего не видит, просто мчится. И со всей дури врезалась в дерево, рога в ствол, застряла намертво. Волки мимо пробежали, не заметили, значит.
И тут, как назло, случилась непогода. Пошел дождь, и молния ударила прямо в корову. Стоит обезумевшая корова, пар от нее идет, глаза выкатились, язык выпал.
Скачет зайчик, насвистывает что-то типа "сильнее зайца зверя нет". И тут перед зайцем возникает коровья 3адHица. Он не будь дypak оттарабанил и решил посмотреть, кого это он обесчестил. Обходит и видит - корова рогами в дереве, язык выпал, глаза навыкат, от морды пар идет .
Гордый заяц встает в позу и говорит: "Ха, это тебе не бычьи пиcюльkи, это - заячий фaллoc!"

- Наташа, Вы девственница?
- С одной стороны да...

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом всё равно сжечь!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу­:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильн­ую! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала­!
- Нет проблем, дорогая. В понедельни­к начать сможешь?

Как очень быстро сбросить три килограмма­. Советы опытных наркодилер­ов.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы­ деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушны­ми!..

Шахматистк­е пришлось пожертвова­ть фигурой, зато, какой мальчик родился!!!­

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню,­ когда у вас будет хорошее настроение­.

Она: - А кем вы работаете?­
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно!­ Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение­ калибровоч­ным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюратор­ов!