3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся..» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Самое страшное не то, что девушки манипулируют мужиками при помощи
секса. А то, что слишком много манипуляций и слишком мало секса.

Еще страшнее, когда становятся дамами, то имеют большой опыт в манипулировании.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.


"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

поручик Ржевский собирается на бал и просит денщика рассказать что-нибудь "жареное" для курительных разговоров. тот рассказывает, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а голову высовывают. страус думает, что это его яйцо, садится высиживать, и его ловят.

на балу, после танцев, гусары курят. полковник:
- поручик, а не расскажете что-нибудь оригинальное?
- вот, господа, как в Африке ловят страусов. бреют наголо голову, зарываются в песок, а наружу высовывают яйца. страус думает, что это его яйца, садится, а тут его и ловят.
- а зачем они голову-то бреют, поручик?
- гмм.... дикари-с!

У меня анекдот про лобковую вошь.

Вот приходит она в центр занятости вся в соплях, в слезах и говорит инспектору по трудоустройству, что её надо перевести на другую работу.
- А сейчас Вы где работаете?
- Сейчас я на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма, мне от дыма плохо, я задыхаюсь и т.д...
Инспектор смотрит вакансии и говорит, что есть место на лобке у Иванова.
На следующий день вошь вся в соплях и слезах приходит к инспектору:
- Что Вас у Иванова не устраивает?
- У Иванова всё устраивает, я пришла, устроилась, день отработала и легла спать, утром просыпаюсь, а я на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма, мне от дыма плохо, я задыхаюсь.....

Однажды к Мастеру Чжану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

-Почтенный родитель, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. Я понимаю, ты хотел видеть во мне продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе.Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

-Отец, - сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне могучего воина и защитника, но... извини, я хочу иначе.

-Папочка! - сказала дочь Ма Сянь: - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих внуков, но... извини, внуков у тебя не будет.

Мастер Чжан уже открыл было рот, чтобы высказать детям все, что он о них думает. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Kакое я имею право решать за своих детей, как им жить. Они самостоятельные личности! Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

-Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Мастер Чжан терпел.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Чжан. - Как дети?

Мастер У ответил:

-Старший сын женился на дочери судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице. Враги боятся его, друзья любят, подчиненные уважают, начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков.

-Невероятно! - вскричал Мастер Чжан. - Но разве десять лет назад твои дети,будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер У степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Воспитать???!!! Да я просто объяснил им, что если они не перестанут валять дурака, прибью их всех лопатой
--------------------------------------------------------

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!"
Вот тут я и обосрался...

Встречаютс­я два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да вот, думал, что два года карате занимался:­ А оказалось - сурдоперев­одом.

- Чингачгук Викторович­, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтес­ь блин сами - до вас никто не ошибался...

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый­, вы бы сходили домой, переобулис­ь!
- Да я уже ходил – там то же самое!

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

- Мама, я хочу выйти замуж за Степана. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя затрахает!

Муж с женой разговарив­ают: - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальну­ю школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервати­вы покупать, дорого.

Сегодня в бане рассказал друзьям анекдот - все смеялись, может быть и вас развеселит:
Встречаются два предпринимателя, давно не виделись и первый жалуется второму на тяжёлую жизнь - налоги, кризис, всё плохо...
Второй говорит, что перестроил бизнес и открыл новое прибыльное дело.
- Какое новое?
- Публичный дом открыл.
- Так это не новое, приносит доход?
- Да нормально, у меня цены приемлемые.
- Ну и сколько анал?
- 100 евро.
- Нормально! А орал?
- 50 евро!
- Хорошо, а классика?
- Классики нет - я пока один работаю.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.


Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".


Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...