|
|
J: Вася на больничном
O: а что с ним? J: битумом облился O: ужос! горячим?! J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться.. |
Немножко сомнительный, но уж очень веселый, ))...
Мужик долго работал на одном предприятии, уж пенсия не за горами и наконец-то выделили ему путевку в санаторий. Приезжает он, значит, его размещают, улыбаются, все хорошо. Вещи оставил в номере, пошел прогуляться. Идет по аллее - настроение хорошее, птички, солнышко. И тут навстречу девушка - в очень откровенном купальнике. Мужик готов не был, засмущался, но организм свое дело сделал и шорты в соответствующем месте предательски выгнулись. Девушка это заметила, подошла к нему и говорит "Ты меня звал?". Тот - "Нет, нет..." Она говорит - "А, вы, наверное, новенький... Понимаете, у нас тут так принято - если у мужчины, глядя на женщину, возникает эрекция, это значит, что он её позвал". Берет его за член и тащит в номер, и там - 2 часа безудержного секса...!. После "действа" девушка, мило улыбнувшись, ушла - мужик выкурил сигарету и с мыслью "Ни фига себе как тут здорово!" пошёл принимать душ. Душ на этаже общий. Стоит он, значит, в душе, расслабляется под теплыми струйками воды и вдруг, неожиданно для себя, тихонько пукнул. Через секунду занавеска отодвигается и за ней возникает здоровенный волосатый амбал. Смотрит на него и говорит - "Ты меня звал?". Мужик - "Нет! Нет!!!". А тот ему - "Понимаешь, у нас так принято - если один мужчина возле другого пукнул, это значит, что он его позвал!". Загнул мужика - и... Через пару часов мужик, еле оклемавшись, с вещами направляется к выходу. На "ресепшене" его удивленно спрашивают: - Как, вы уже уезжаете?! Вам у нас не понравилось?... А тот: - Да нет, все чудесно, но, понимаете, мне ваш санаторий не очень подходит... - А почему, что не так? Мужик, потупив взор...: - Видите ли..., дело в том, что я уже не молод и эрекция у меня бывает от силы пару раз в месяц. А вот пукаю я, бывает, по 30 раз на дню... |
Где-то в северных широтах России. Снег, метель, -20, мужик голосует на трассе. Останавливается машина, за рулем девушка, мужик просит подвезти, девушка спрашивает -"Вв нефтянник?" мужик отвечает нет, девушка уезжает. Мужик голосует дальше, тормозит машина, опять девушка и тот же вопрос, мужик тормозит третью машину снова девушка и вопрос на который мужик отвечает: -"Да я нефтянник". Едут по дороге девушка спрашивает вы наверное замерзли коньяку хотите? Мужик выпивает, Девушка спрашивает. Вам минет сделать? Мужик ну конечно... Едут дальше девушка спрашивает: -"А вы давно нефтянником работаете? Мужик: -'15 минут но мне очень нравится".
|
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".
|
Цитата:
- Доктор, проконсультируйте пожалуйста, у моего друга такие вот проблемы. Венеролог: - Ладно, не стесняйтесь, доставайте Вашего друга. |
Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит: »Возьми меня! » Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу - возьми меня! Муж - ноль эмоций. Жена забралась полностью - возьми меня. Муж: »Да не еду я никуда! » |
Вложений: 1
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
|
Цитата:
Мне надоело отвечать, что он не цветной, и я приклеил на экран бумажку с надписью - телевизор ч/б. Вопросы вроде прекратились. Однако, смотрю молодой человек внимательно смотрит на телевизор, вижу читает записку, и явно хочет что-то спросить. У меня мелькнула мысль, что если сейчас спросит не цветной-ли телевизор, получит в пятак. И вдруг вопрос - простите, а что такое на телевизоре наклеено "телевизор четыре шестых (4/6)"? ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! :eek: :mad: Я пошёл писать записку - "Телевизионный приёмник чёрно-белого изображения" :) |
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет. - Мама, не хочу я в эту Америку. - Заткнись и греби дальше. |
| Часовой пояс UTC +3, время: 03:29. |