Шикарный анекдот - дочитав до пароля со мной была истерика минут пять, позже дочитав до конца выпал из жизни минут на двадцать. Толком даже не пойму, что так торкнуло, но что-то навеяло ужасно смешно-наивно-молодое :D

У нас другая концовка была- соси сосок, у нас глазок))

Да, тоже до конца этого не понимаю, )))...

Видимо, всему виной некая смешная нелепость контекста, )... Коза с каким-то непонятным паролем. Глазок, который оказывается есть - казалось бы, зачем тогда пароль? Беспардонность козлят, в свою очередь, дополняет картину.
Ну, и волк, бедолага - традиционная жертва случайностей - про глазок не знал, доверился логике. Погорячился, :):):)...

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый подводник кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Всё! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Член стоять перестал!!!

Анекдот из жизни. В нашем городе в последнее время участились ограбления местных отделений сбербанков. Самое смешное то, что один и тот же филиал ограбили с интервалом в месяц! Да и грабят как-то по мелочи:D http://www.klops.ru/news/Proisshestv...prospekte.html Сразу вспомнил старую итальянскую комедию " Злоумышленники как всегда остались неизвестны".

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Как жизнь? Мухам бы понравилось...

Сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и выходит, я женился исключительно по любви...

Купил новый русский мебель, а сам уехал в командировку, жена осталась одна.
Привезли значит ему эту мебель, собрали, установили.
Вышли на улицу. Тут водила спрашивает: А деньги-то мы с этой бабы за мебель взяли.
Все пожимают плечами: не знаем мол.
Отправляют одного грузчика за деньгами.
Тот поднимается, звонит в дверь. Дверь открывается.
Грузчик: мы тут вам мебель привезли, неплохо было-бы рассчитаться.
Жена НР: ты кто?
Он: грузчик.
Она молча берет его за руку ведет, сажает в кресло и делает минет.
Тот офанаревший выходит на улицу, рассказывает мужикам так мол и так.
Отправляют второго.
Тот поднимается, звонит в дверь. Дверь открывается.
Грузчик: мы тут вам мебель привезли, неплохо было-бы рассчитаться.
Жена НР: ты кто?
Он: грузчик.
Она молча берет его за руку ведет, сажает в кресло и делает минет.
Второй тоже в непонятках уходит.
Тут водитель решает сам подняться,
поднимается, звонит в дверь. Дверь открывается.
Водитель: мы тут вам мебель привезли, неплохо было-бы рассчитаться.
Жена НР: ты кто?
Он: водитель.
Она достает 500 баксов и отдает.
Он: а почему остальным минет, а мне 500 баксов?
Жена НР: мне муж перед отъездом сказал, после того как привезут мебель, поднимется водитель, отдашь ему 500 баксов, а остальным сосать.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему?
Давайте,мол,дадим ей сильнодействующие средства,подавляющие желание?
Нет,нельзя,печень слабая у нее,может не выдержать.
Давайте самца из Берлинского зоопарка пригласим?
Нет,накладные расходы,кормить надо,страховка...Не пройдет вариант такой.
И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует!
Позвали сторожа, дядю Васю.Накормили,напоили.
Осторожно спрашивают.Ты можешь с гориллой за 500 баксов переспать?
Дядя Вася почесал репу и говорит:
Хорошо. Не вопрос.Только у меня два условия.
Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
А то,когда залезу,чтобы не подрала меня в порыве страсти.
И второе: 500 долларов я вам так сразу отдать не смогу... :D

Новый коктейль: "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!