— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Аварийный выход из интернета - выдернуть шнур, выдавить стекло монитора.

del

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое самочувствие, тошноту, головокружение. Доктор берет анализы проводит обследование и говорит -" Поздравляю внутри вас зародилась жизнь", больной в обморочном состоянии спрашивает: доктор!!! как жизнь??!! я же мужчина!!! Доктор ему спокойно так: понимаете ли, глистам это по барабану...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-тидолларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её.
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!"
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет!" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона.
После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы, а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский.
Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
--------------------
Отсидел старый урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, с удивлением смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя тоже помотала...
------------------
Молодая корреспондентка журнала "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, по вашему мнению, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя, дуру, лучше всего магнитом!
-----------------
- Женщина, это платье вас полнит! - Правда? Ой, а я все на чебуреки грешила...
-----------------
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что ваша красивая страна Германия... и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию.... " Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Румынии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они же сейчас все работают! "

Едет значит новый русский, на своем шестисотом. Все как положенно: малиновый пиджак, цепь с два пальца, золотые котлы, мобила, при деньгах.
Несется км 200 в час, тут из кустов выскакивает мент, машет палкой. Новый русский педаль тормоза в пол, кое как оттормаживается, но все равно
не успевает. Сшибает гаишника, выходит, смотрит на глухо. Думает е-мое.. что же делать, ну не долго думая, гаишника в багажник, едет на кладбище.
Находит могильщика, показывает труп гайца. Отдает бабки, цепь, котлы, мобилу, говорит.. надо бы закопать хорошенько и что бы ни кто!
Могильщик радостный, говорит базару нуль, закапывает и идет бухать.
Новый русский чуть в шоке от случившегося, едет в аккурат 90км в час , по той же дороге, едет, по сторонам оглядывается, тут из кустов выпрыгивает гаишник, машет палкой. Новый русский опять тормоз в пол, но опять не успевает, сбивает гаишника. Выходит, смотрит, опять на глухо...
Думает, блин, засада...думает, блин опять могильщику платить, он же богаче меня станет, да и нету с собой больше ничего.. ну опять же не долго думая, гайца в багажник, едет на кладбище, находит уже подпитоо могильщика и говорит, слышь могильщик, хреново закопал.
Могильщик без доли смущения, говорит ноу проблем, исполним.
Новый русский уезжает!
Та же трасса, тот же новый русский , едет 40км в час уже всего шугается. Из кустов опять выскакивает гаец) опять машет палкой) новый русский останавливается, выходит.
гаец - слышь новый русский, что за дела, ты тут обычно меньше 200км в час не ездишь, сейчас 40 в чем проблема?
н.р. - гаец, не поверишь, за последний час, двух гаишников на смерть сбил, вот еду аккуратно теперь.
гаец - да хорош тебе чушь нести, рассказывай , что случилось?
н.р - отвечаю, сбил, на смерть, не веришь? поехали покажу.
сажает гайца в машину к себе , едет на кладбище , находит место где закопаны двое других, дает лопату, говорит копай. Пол метра будет один и через пол метрва второй. Гаец берет лопату, только начинает копать...
И тут выходит уже в умат пьяный могильшик с лопатой и со словами - ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УЛЯЖЕШЬСЯ - бьет гаишника по голове)

- папа, вот ты банкир, а какой в этом смысл? ты берешь деньги, потом эти же деньги и отдаешь.
- вот смотри сынок. я беру в руки кусок сала из холодильника и кладу его обратно.
- так в чем смысл, папа?
- а руки то остались жирные.

По мотивам "Волк и семеро козлят", )...

Мама-коза уходит из дома и строго-настрого наказывает козлятам не открывать дверь никому, кто не знает пароль. А пароль - "Пососи сосок" (ну, такой вот козлиный пароль...).
Волк это дело подслушал, подождал пока мама-коза уйдет и стучится в дверь:
- Кто там?
Волк тоненьким голосом:
- Это я, мама-коза...
- Скажи пароль!
- Пососи сосок...
А ему в ответ:
- Пососи хрен, браток - у нас глазок!!!