Грамотный продавец страховок:­ Новоприбыв­ших солдат загнали в комнату, Страховщик­ вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительс­тво пришлёт вашей семье письмо с соболезнов­аниями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительс­тво пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия­: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,­ что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает,­ топить нечем, крыша прохудилас­ь, денег нет совершенно­ и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Уважаемые покупатели!
Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается!
Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит.
Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил.
Он не пластмассовый и не мраморный.
Шевелится когда хочет есть.
50т. рублей!

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».


- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Слыхал, Иван Иваныча уволили?
- За что?
- Пациентку изнасиловал.
- Жалко, хороший ветеринар был.
************************************
Невиданный случай на нудистском пляже: Кавказцы долго объясняли людям, что это не шуба...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

*******************************************************
Если вы утром обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
*******************************************************
Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
*******************************************************
Из всей Ксюши не дура была только губа.
*******************************************************
Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так:
"Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя.
Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
*******************************************************
Работая на дядю, трудно заработать на тётю.
*******************************************************
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену пользует, я ночую дома - он мои сети проверяет!
*******************************************************
Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал
*******************************************************
Сергей признался друзьям в том, что они геи.
*******************************************************
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
*******************************************************
Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
*******************************************************
Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак
*******************************************************
Это мы придумали чернослив, изюм и курагу. Почта России.
*******************************************************
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская

Встречаются два олигарха, один говорит вот слона купил, вся семья в восторге, жене по утрам цветы хоботом на второй этаж в окно протягивает, дети на слоне катаются в общем класс!! Второй олигарх начинает упрашивать продать ему слона, в общем купил его миллион у.е.
Через неделю встречаются олигарх-продавец спрашивает у олигарха-покупателя - ну как слон?? Олигарх-покупатель говорит да у меня вся семья его боится, весь двор изгадил, кусты, деревья переломал, жена с детьми в шоке от него!!! Олигарх-продавец ухмыляясь - Да братан с таким настроением ты слона не продашь!!!

Рассказал жене...
- ???
Повторил тезисно. Вкратце.
- ???
- Ну, кого первым в бой пошлёт государство?
- Застрахованных?
- Наоборот! Чтобы не платить страховку.
- А при чём здесь государство? Платить-то будут страховщики.

Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Петя. Пожалуйста, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать в интернете...