- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Дедушка-ветеран пришёл на урок в 3 класс про Войну рассказывать.
Дети просят: Вы какую-нибудь историю про себя расскажите...
- Ну, слушайте:
... Освобождали мы Германию, хутор какой-то их местный. Все ребята деревню пошли зачищать, а я дом поодаль заметил. Думаю: дай проверю.
Подхожу - вроде тихо. Ну я к окошкам прокрался и пустил туда очередь из ППШёнка. Тихо... Пробрался к дверям, врываюсь, всё свинцом заливаю. Вроде тихо. Пострелял в погреб, в чулан... Заглядываю в шкаф, а там немка стоит. Трахаться хочет, аж дрожит.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

ххх: Блин, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый,
ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы.
Ну мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины ОДНО ухо.
- Это же фотография в профиль ИДИОТ — говорит принимающий.
Заходит следующий:
- У него одно ухо.
– Да вы что все??? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстренько просмотрел его личное дело и говорит:
— Да вы правы. Но как вы догадались?
— Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Гуляет Иисус по райским садам, наслаждается покоем... Вдруг видит дедушку благообразного. Естессно, заводит разговор:
- Здравствуй, дедуля!
- И тебе поздорову, молодой человек!
- Ты кто будешь-то? Что-то я раньше тебя не видел.
- Да сам-то я плотник обычный. А вот сынишка мой на весь мир прославился!
Иисус выпучивает глаза:
- Папа?
Дедуля в неменьшем восторге:
- Буратино! Сынок!!!

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него:
- Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
- У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
- Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
- Вы выглядите замечательно.
- Никудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
- Вы носите контактные линзы.
- Как вы это узнали, потрясающе!!!
- Да вам же очки некуда повесить.

Ну и еще есть несколько вариантов...

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ...

Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!

Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее и
идет дальше. На встречу катит машина, в ней педофил, подбирает пацана.
Разговор в кабине:
- А знаешь ли ты мальчик, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел.

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 5 рублей.
2. Суп с косточкой - 15 рублей.
Подходит студент и, с важным видом бросая 15 рублей , говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться.

Фирма «1С» выпустила новый программный продукт – «Двойная бухгалтерия».

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!