- Выпью чашку кофе и спать лягу
- О как. ты еще будильник поставь, чтобы спать крепче

Просыпаю каждое утро... Опаздываю на работу минут на 20 ежедневно. Причем, будильник с 6-45 начинает трезвонить, и до 7-20... Проснуться не реально.
В 7-20 приходит кошка и орет в ухо, тогда встаю.
Как перевести кошку на 6-45?

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже.

- У меня под окном, каждое утро, примерно в одно и то же время, вопит чья-то сигнализация. Зараза! По ней можно на работу вставать.
- Это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

(с)БОР

(привет топику Часы которые вы ежедневно носите - стоимость по отношению к месячному доходу? ;))

Случай из жизни.
Коллега грустно рассказывает о том что утром встали любимые часы (автоматические).
Тупо шучу: "завести пробовал?" - Он только огрызается в ответ, мол все такие умные... конечно пробовал.
Потом выясняется что после похода в мастерскую заработали. Спрашиваю, что было? "Не знаю"- говорит, - "в мастерской сказали что наверное кончился завод..." Готов сползти под стол, но всё-таки уточняю: "ты же сказал что заводил". Оказывается, он немного потряс их, в надежде что они заведутся от ротора автоподзавода, а когда не вышло, решил что они сломались...

- У меня микроволновая печь "Горизонт" - третий год работает как часы!
- Я так понимаю, кроме часов в печке больше ничего не работает?


(Баш)

- А на часовщика где то учатся ваще о_О?
- нет. они сразу рождаются старыми и сгорбленными.

Баш

По случаю окончания детского сада подарил ребенку часы. Миша их тут же надел и опять умчался смотреть свои мультики. Захожу к нему, спрашиваю:
- Ну и сколько сейчас на твоих часах?
- Сейчас? Я не знаю... Ой, то есть знаю - сейчас 6 часов!
- Это ты на какую стрелку смотрел?
- Я не на стрелку. Я в телевизор смотрел. Мой мультик всегда начинается в 6 часов!

Источник: http://i-cherski.livejournal.com/1096997.html

он:
Во что одета?
она:
лифчик, топ, трусы, джинсы, туфли, серьги, часы
он:
Стоишь передо мной спиной
он:
Снимаю с тебя топ
он:
Туфли
она:
тааак
он:
Глажу плечи,снимаю лямки лифа
он:
Лиф с тебя сползает
он:
Снимаю ждинсы с тебя
она:
а часы когда??? когда уже часы???

(Баш)

Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.
- Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.
- ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.

(Баш)

Я поняла как его будить... Нужно комп выключить! XD
Xерез минуту просыпается и в панике бежит смотреть, что случилось. А так никакой будильник не помогает))

(Баш)

Вот так.

Главный мужской недостаток – часы.
Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Иногда, чтобы проснуться в 8:00, не надо ставить будильник на 7:30. Нужно поставить его на 22:00, и как только прозвонит - тут же лечь спать.

(Баш)

Ко дню ВДВ:

- Ну что, Саш?? Как там с поиском дамы сердца?? Посмотрел объявления девушек, которые я советовала??
- Да
- Ну и??? понравилось чего??
- Да, одно
- О!!! Какое??
- Понравилось объявление: "Продаю часы с гравировкой "ВДВ РОССИИ"
- >_<

(Баш)

- Часов в 1130 будь у компа
- В 1 час 130 минут ночи? Или в тысячу сто тридцать минут утра?

(Баш)

Ролекс - не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.

- Вчера завел будильник на полшестого. И не встал... =(
- На полшестого? И не встанет!

(Баш)

Ищет дьявол, у кого душу купить, смотрит, а тут любитель часов идет.
Он ему и говорит:
- Продай мне свою душу в обмен на часы!
- А сколько часов?
- Да сколько хочешь!
- Можно чемодан?
- Да не вопрос!
- А Патеки? Два!
- Я же дьявол, без проблем!
- А Одемары с Вашеронами и Ролекс, Ролексу побольше!!!?
- Да можно,можно , на ручку, подписывай быстрее!
Любитель часов думает, чешет репу и говорит:
- Не пойму только - где же ты меня кидаешь?...

- Опять проспал?
- Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
- А будильник завести?
- Это и есть мой будильник.
- Ну, с фонариком поискал-бы.
- А это и есть мой фонарик. :{

(Баш)

начальник: почему опаздываешь, вон времени уже сколько?
подчиненный: дак эти часы спешат, я по ним домой ухожу...

(Баш)

xxx: проспал? Чего не отвечаешь на телефон?
yyy: ПРОспал!
yyy: ты же не позвонил
xxx: Дык звонил. Ты не брал.
yyy: я думал ты будильник!

Заморочилась над вопросом: как заставить комп включаться, когда мне это нужно, не из спящего режима, а с нуля. Вшитого софта нет. Что же делать? Как всегда, идея пришла неожиданно.

1) В биосе выставляем включение машины от движения мыши.
2) Тырим у бабушки механический будильник.
3) Соединяем нитью молоточек будильника и мышь.
4) Заводим будильник на нужное время.
5) Натягиваем нить.

Шумно, но работает.

(IT happens)

Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть будильник, который пол года назад, каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...

(Баш)

Самый надёжный будильник, это старый будильник советского образца. Он так звонит, что первые три дня падаешь с кровати, а на четвёртый уже вырабатывается привычка просыпаться за 5 минут до звонка ))))

(Баш)

- Зай, скажи сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?)))
- Мне по микроволновке, я по ней засекала ;)

(Баш)

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур млинн!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

В общежитии соседка по комнате поставила будильник на пол девятого утра. и как обычно проспала.Я просыпаюсь в десять, смотрю на часы, смотрю на соседку-та все еще спит.
Я: Любааа, просыпайся!Уже десять!!!!
Люба, просыпаясь в недоумении: Как это десять?а где пол девятого????

(Баш)

"Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник."
Ф. Раневская

ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

(Баш)

Принесла клиентка в ремонт 30-летнюю золотую Чайку на браслете. Механизм ржавый. Разговорил её, она поведала, что работает уборщицей. На работе одевает резиновые перчатки и так в часах и работает. А когда начальство спрашивает у неё время, отвечает:
- На моих золотых половина ржавчины!
- Может их снимать перед работой и в шкафчике держать?
Ответил, что пока они у неё на руке, все местные перцы находятся в твёрдом убеждении, что это китайская дешёвка, а стоит разок засветить их в раздевалке, сразу опознают и сопрут!
Убедил. =)

Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе.
Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<

(Баш)

Про перевод часов:
ххх:Можно в субботу шлюх снять с часа до двух, а в два перевести часы назад... )

(Баш)

КАК ОБЪЯСНИТЬ КОТУ, ЧТО ЧАСЫ ПЕРЕВЕЛИ???

(Баш)

...звонит будильник, решаю полежать ещё чуть-чуть, засыпаю. Искал в комнате 700 с лишним рублей, перерыл всё!!! и пока ни нашел не проснулся.... вы бы знали то чувство облома, когда просыпаешься и понимаешь, что из за собственной жадности потратил 45 минут на поиск несуществующих денег...

(Баш)

Как сообщают различные сайты, у айфона произошёл глюк будильника, и время перевелось, а будильник нет. Из-за этого в Европе большинство владельцев проспало на 1 час и массово опоздало на работу...
вопрос №1: большинство владельцев айфон работает по выходным??
вопрос №2: как можно проспать, если часы на час назад переводятся?? о_О

(Баш)

Встречаются два чела. У одного на руках Ориент,у другого Патек. Владелец Ориента спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твои часы, хорошие или плохие? . . А то я смотрю вокруг, люди не очень то их покупают...

Ничто так не снижает цену часов, как попытка их продать.