По-моему, я уже этот анекдот рассказывал... простите тогда... но еще раз расскажу...
Короче, на крыше 11-этажного дома стоит мужик и всем своим видом показывает, что собирается спрыгнуть вниз. Естественно, внизу собралась толпа. Смотрят. Ждут. Вдруг у одной женщины нервы не выдерживают, она истошным голосом орет:
- Да прыгай же ты, сволочь, я на работу опаздываю!!!

Звонит клиент и говорит мне нужно уникальное ведро ровно на 8,75 литра. Я ему говорю есть ведро на 10 литров за 10 рублей- купите его! Он говорит - нет. Мне нужно строго на 8,75 литра! В итоге, клиент покупает ведро сделанное на заказ специально для него за 20 рублей, ровно на 8,75 литра с увеличенным бортиком для защиты от перелива, и расчетной перманентной перегрузкой 1,25 литра (уникальная нанотехнология) сделанное в формфакторе 10-литрового ведра (для простоты починки). Клиент дико доволен!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Спасибо! Порадовал...

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
---------------
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
---------------
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
---------------
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
---------------
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
---------------
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон... Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше!
---------------
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
---------------
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
---------------
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
--------------
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
--------------
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
-------------
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
-------------
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
-------------
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

p.s.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского полдня, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

Прибывает поезд. На перрон из вагона выходит джентльмен. Смотрит на номер вагона. 1492. Какой хороший номер. Очень легко запомнить. 1492й год. Год открытия Америки. Проходит время и после х-о-о-о-рошего посещения вокзального ресторана этот же джентльмен возвращается к поезду. Безуспешно ищет свой вагон, а потом обращается к дежурному по станции и, слегка заплетающимся языком, задает очень уместный на перроне железнодорожного вокзала вопрос:
-Не подскажeте ли, любезный, в каком году Колумб открыл Америку?

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Мужик в Альпах спускается на лыжах с горы. Вдруг падает и кубарем катится вниз , ломая руки , ноги и тд. Теряет сознание. Через некоторое время - приходит в сознание на носилках спасателей и восторженно восклицает : Ух ты ! Но , все равно - это лучше , чем работать !!!

Девочка кормит на площади голубей.
-Папа, а почему тут только взрослые голуби? Где же их малыши?
- Доченька, голубь не простая птица, а - высокого полета. Деток она растит и учит за границей... А сюда прилетает только жрать и срать.