Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
-------------
Накануне Нового Года мама спрашивает дочку 3-х лет:
Мама: "Доченька, кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед малоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с длинной косой. "
Девочка (искуганно): "... Шмерть? "
---------------
Пока Стивен Кинг объяснял полицейскому, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
---------------
Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Может и было уже.....
После долгих откладываний и переносов встреч дядька приезжает к любовнице. А та настолько изголодалась по мужскому телу, что аж мурашки бегут, глаза блестят...в общем сильно. И вот она, еле сдерживая себя, чтоб на дядьку не броситься накрыла ему стол. Суп, второе. Рюмку налила...Чай с собственноручно испечёнными пирожками. В чай бальзамчика. Сигарку приличную...Дядька доел, допил. Встаёт из за стола. Подходит к любовнице. Берёт её за подбородок и страстно целует.На что она ему и говорит:
-Ну всё, теперь ты мой.:cool:
-:eek:САМА МОЙ!!!

Заехал вечерком Петька в отель. Заказал портье бутылку водки, стакан и блюдечко в номер. Портье интересно стало, зачем блюдечко. Решил подсмотреть в замочную скважину. Видит, Петька бутылку открыл, налил в стакан. ПотОм наливает в блюдечко, достает из за пазухи черепаху и говорит:
- Пей Василий Иванович, пей! Говорил же тебе - Не посылай старика Хоттабыча!

Пришел мужик в кабак. Заказал официанту бутылку водки, ведро помоев и дохлую кошку. Официант принес заказ, мужик водки накатил. Поставил на стол ведро с помоями, взял кошку за хвост и стал ее опускать в помои и поднимать. Опустит, поднимет и смотрит как помои стекают. Вокруг любопытный народ стал собираться. Мужик подождал, пока народу побольше соберется и как раскрутит кошку над головой, да как закричит:
- Эх, скукотищаааа...!!!

Провели эксперимент. Посадили за стол англичанина, француза, русского, китайца и еврея. Каждому подносят рюмашку с коньяком, а в нем муха плавает. Как кто отреагирует.
Англичанин посмотрел и вежливо попросил заменить на коньяк без мухи.
Француза стошнило.
Русский муху вытянул и выбросил, коньяк выпил.
Китаец муху вытянул, коньяк выпил, мухой закусил.
Еврей свою муху умудрился продать китайцу.

Стало мужику плохо, лег в больницу, сдал анализы. наутро врач на обходе бодренько таг: "Поздравляем, больной. у вас сифилис, туберкулез, чума и спид! С сегодняшнего дня у вас будет диета - завтрак-блины, обед-блины, ужин-блины!"
Мужик, упавшим голосом: "доктор, скажите, а поможет??..."
"Да хз.." - отвечает тот - "Просто это единственное, что под дверь пролазит!"

Ночью пьяные рыбаки на озере поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало очень стыдно...:(

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

*****************************************************************

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

****************************************************************

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

****************************************************************

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве,
облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!.. ;((

*******************************************************

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

********************************************************

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

********************************************************

Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, ****и, ноги не моете!!!

*******************************************************

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А вы заладили - ``яйца глистов, яйца глистов``

Классическ­ая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась­-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста­ в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается­. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!­! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!


— Мама, а кто такие трансвести­ты? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Едут в купЕ поезда англичанин, француз и русский. Англичанин достает бутылку виски и колбасу. Угостил всех виски и колбаской и хвалится:
- У нас колбаса двухслойная, из говядины и свинины.
Затем француз достает бутылку коньяка и колбасу. Угощает всех и хвалится:
- А у нас колбаса трехслойная, из курятины, гусятины и индюшатины.
Пришла очередь русского. Достает он бутылку водки и ливерную колбасу. Угощает всех и говорит:
- А у нас колбаса шестислойная.
Те двое: Это как?
- Ухо, горло, нос, яйца, член и хвост.

Едут в поезде немец и русский. Немец достал шнапс и сардельки. Выпил стопочку, закусил, другую, закусил. Дальше достает зеркальце и смотрит.
Русский спрашивает:
- Что это ты смотришь?
- Смотрю, когда в глазах помутнеет, значит хватит.
Русский достал пузырь водки и соленые огурцы. Накатил стакан, закусил огурчиком, накатил другой, опять огурчиком закусил. Так пузырь и приговорил.Достает другой. Еще стакан накатил, огурчиком закусил. После достает зеркальце, открывает рот и смотрит. Немец спрашивает:
- А ты что смотришь?
- Смотрю, когда огурцы всплывут, значит хватит.

История-быль:
В одном из отделений милиции был дежурный Иванов (так его назовем:) и все сотрудники опергрупп ненавидели с ним дежурить, но что делать...тяготы и лишения не выбирают:)
Время ночное, милицейский эфир живет своей жизнью...перекликиваются ППС, пробивает остановленные машины ГАИ...
И вдруг властный голос в эфире: Внимание всем кто работает с "Бородино"!!! (А Бородио это позывной дежурной части и по такой команде эфир молчит и работает только на прием).
Внимание всем кто работает с Бородино! Все кто работает с Бородино принимают сообщение!
Эфир замер, обратился в слух, менты занесли авторучки над рабочими книжками, готовясь записать номер угнанной машины или адрес разбойного нападения...
И тот же голос, изменившийся на подло-вкрадчивый говорит: "А вы знаете, что Иванов-пидор?":)
Пару секунд менты умещают в мозгу услышанное и в эфир врывается рык разъяренного Иванова: "Кто сказал?!!!!!"
И тот же голос: "все говорят!":D
Что было потом лучше не вспоминать. Оказывается недавно назначенный начальник УВД бдил ночной эфир, все экипажи согнали в Упоавление, но так и не дознались кто хулиганил. А Иванов вскоре уволился:D