В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Честно стырено с другого форума)

Не помню был или не был такой анекдот, но что-то вспомнил:
Заходит мужик в общественный туалет. На соседней дырке присаживается мужик " по маленькому". Первый спрашивает : ты че так?
Второй: Да он меня вчера так подвел, стыдно в руки его брать.

Мужчины- кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

***

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным мачо и зажигательным танцором. Я посмотрел видео. У меня к тебе есть серьёзный разговор!

***

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:"Ты что, дура, что ли?!"

***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

***

Кто рано встает, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

Все думали, что на Украине сменилась власть, а на самом деле - только жопа над золотым унитазом.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!

Читаю на этикетке: "Сыворотка против выпадения волос". А кто за?

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Поспорили как-то судья, Папа Римский и налоговый инспектор, кого из них люди больше уважают. Решили определить по тому, как к ним обращаются.

Судья: — Обращаясь ко мне в суде, люди говорят "Ваша честь"!

Папа: — А меня называют "Ваше Святейшество"!

Налоговый инспектор: — А когда прихожу я, люди говорят "Господи, это опять Вы!"

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

На злобу дня. Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

Не могу удержаться:
Сидят сперматозоиды в яичках и беседуют:
-Если добегу, то буду офицером.
-А если я добегу, то буду командиром.
-Ну а я, генералом.
Тут все затряслось и побежали. Бегут, бегут, бах прозрачная преграда.
Один поворачивается и говорит: Господа офицеры, мы в гон-не.

Да простят за небольшую пошлость форумчане.

...

Есть ещё аналогичный вариант, когда сперматьозоиды оказались невольными участниками анального секса. "Господа офицеры, мы в ж...е" :)

P.S.
Сейчас из Санкт Петербурга на Сапсане примчится сверхкультурный модератор, патамушта гондон и жопа в культурной сталице страшно нецензурные ругательства. Там даже когда случайно ударяют молотком по пальцу, начинают дикломировать Лермонтова :D