Рапорт.
Довожу до вашего сведения, что мною, раскрыта и задержана шайка , промышлявшая выпуском и продажей поддельных дипломов о высшем образовании.
После рассмотрения и допросов подозреваемых пришлось отпустить в виду отсутствия состава преступления.
Подпись: Профессор сержант Петренко

У братана Коляна день рождения. Собрались пацаны, думают, что подарить. У человека есть все. Поехали в антикварную лавку, объяснили ситуацию хозяину. Хозяин видит, пацаны в антиквариате дупля не отбивают, говорит:
- Есть сугубо эксклюзивная вещь, барабан Страдивари, цена лимон баксов, но для такой вещи это понты.
- Какие терки, пацаны в ответ, для братана Коляна никакакого лавэ не жалко.
День рождения. Пацаны поздравляют корифана со словами:
- На вечную память, от братвы, супер штуковина, барабан Страдивари.
Братан Колян глянул на пацанов и в ответ.
- Лохи вы лохи, Страдивари ж скрипки делал.
Пацаны в тачки, волыны наружу и к антиквару.
Чушара, ты нас за лохов держиш? Страдивари скрипки делал, кинуть нас хотел, волчара позорная.
- Тихо, тихо пацаны, антиквар в ответ, все правильно базарите только есть одно но. Страдтвари скрипки делал для кого? правильно, для лохов, а для пацанов Страдивари делал барабаны

Встречаются два еврея. Один из них говорит:-Фима,где Вы были целый месяц,Вы что, заболели?
Фима:-Нет Семочка,я был в Бруклине у родственников,отдыхал,гулял и заодно сделал себе небольшую пластическую операцию.
Сёма:- Да, а какую?
Фима:-Ой, мне неудобно говорить,но Вам скажу.Я себе пришил новый х__.
Сёма:- Не стесняйтесь, покажите.Ой какой красавец.А сколько стоит операция, а больно и т.д.
Прошел месяц.
Встречаются они снова.
Фима:- Сема, Вы что, тоже заболели, я не видел Вас целый месяц?
Сёма:-Что,я хуже вас? Я тоже ездил в Бруклин отдыхать.
Фима:- Ну-ну и что?
Сёма:-Тоже себе сделал небольшую пластику и пришил новый х__.
Фима:- А ну покажи! Ух ты! Вот это ДА! Ты знаешь Сёма, у тебя с ним будут БОЛЬШИЕ проблемы!
Сёма:-Да, а почему? Фима:- Так это же мой бывший Х__!!!!

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».

Тише едешь - больше суточных.

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на х@&»...

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!



Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…


Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному ориентировaнию неповторимую зрелищность…


Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.


- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.



Подошел к папе сын:
- Папа, дай мне наркоманные расходы.


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…


Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится! » Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.


На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу – ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь – мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что – какие-то неприятности?!!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в Ухрюпинском
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан
самой читаемой книгой России.

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция
 по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

Коллеги, ценю ваш "тонкий английский юмор" (с) :cool:
Понятно, что все мы знаем разные интересные слова и еще более интересные истории.
Тем не менее всегда считал, что анекдоты, вполне "невинные" в мужской компании "за пивком",
далеко не всегда годятся для рассказов в компании незнакомых людей, среди которых могут быть женщины и дети.
Не можете "сдерживать позывы", так прячьте их под CUT:
По моему, это не так уж и сложно :cool:

то-же про зрение:

...падает зрение...

-если отрезали оба яйца и зрение не улучшилось, то яйца здесь не причём.

Сергей, ну во первых с таким же успехом дети, и о ужас, женщины (!!!) откроют это и все равно прочитают.

Во вторых лично на мой взгляд тот факт что Вы назвали ув. форумчанина Gas "специалистом" по этому самому процессу на мой взгляд есть действие намного хуже моего, поэтому уж простите, но от стойкого ощущения некоторой невнимательности в вопросах нахождения бревна в своем глазу при поиски соринки в других отделаться в данном случае очень сложно. Понятно что Вы не имели ввиду его активного участия в данном процессе, но со стороны ИМХО это выглядит просто по хамски.


Я с огромным уважением отношусь к Вам (хоть и лично не знаком), в том числе благодаря тому как много Вы делаете для форума (ибо считаю что никто из коллег не делает ТАКОЙ объем модераторской работы как Вы). Считаю что не ошибается тот кто ничего не делает, поэтому в общем даже если Вы и не правы то криминала в этом никакого нет.

И честно говоря мне кажется что мы все (я не исключение) раздули из мухи немаленького размера слона. Предлагаю все же этот разговор завершить.

То, что я написал ему - видел только он и модераторы. Более того, я с ним знаком лично, потому и допускаю такого рода "вольности".
Так что обиженным он явно не выглядел :cool: Gas - прошу подтвердить :)
Я же говорил про сообщения, которые видны всем. Это несколько разное, кмк.

Ну... за понимание! (с) :D