|
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! |
- Который час?
- Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?! |
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника! |
Клиент спрашивает у ювелира часы для ныряльщиков с указателем даты.
Ювелир спрашивает: - Сколько же вы там собираетесь находиться?! |
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов. |
Объявление.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд. |
Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?! |
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый? - Да. - Ну, значит часы тебе не надо. |
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому! Третий: - А я продал часы с кукушкой менту... - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!! |
- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!! |
Часовой пояс UTC +3, время: 06:56. |