PDA

Просмотр полной версии : [Юмор] Анекдоты про часы


Страницы : [1] 2 3 4

Ego
17.02.2006, 14:46
Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать 10 заповедей, тогда на "не укради" укравший покраснеет и все прояснится. Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел",- спрашивает ребе?
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы"

flash
13.03.2006, 20:24
Вот, в сети попалось...немного стремный английский, но понять можно:
An old Italian Mafia Don is dying and he calls his grandson to his bed.
"You lissin-a me. I wanna for you to taka my chrome plated 38 revolver so you will always remember me."
"But grandpa, I really don"t like guns. Howzabout you leava me your Rolex watch instead?"
"Shuddup an lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna have a beautifula wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple a bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find you wife inna bed with another man.
Whadda you gonna do then......pointa to you watch and a say, TIME"S UP"

Ego
15.03.2006, 14:06
- Фирма "Ролекс" выпустила новые наручные часы с кукушкой - каждые полчаса они сообщают, сколько вам жить осталось.
Часы идут с пожизненной гарантией

KSV
25.04.2006, 10:04
Рассказали недавно как в салон клеент приходил.
Так вывел новую марку часов.
Сначала он долго крутился по салону, а когда спросили чего он желает, он начал узнавать можно-ли поменять заклепку на часах!
Что за заклепка так никто не понял, но прешли к выводу, что какая-то заклепка на ремне (он ее не показывал).
"-Ну можно, наверное, -сказали. Приносите, посмотрим".
Далее интереснеее.
Спрашивает:
-А есть у вас ВАСИН КОНСТАНТИН? :lol:
-Чего?.
-Ну Васин Kонстантин торгуете?
-Нет. Это вам в магазин Роял тайм за углом.
- А, понятно.
И ушел :lol:
Так что появилась новая марка ВАСИН КОНСТАНТИН :wink:

Ego
28.04.2006, 11:19
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет.
Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите мои сломались...

sergeinn
24.05.2006, 00:26
О Планах и их Реализации

ПЛАН. Подойду к ней.
- Она скажет: «Ой какие у тебя часы!»
- Отвечу: «Что часы, давай займемся любовью».
РЕАЛИЗАЦИЯ. Подошел к ней.
- Она сказала: «Давай займемся любовью».
- Ответил: «Что займемся любовью, посмотри какие у меня часы!»

Patina
25.05.2006, 20:25
Анекдот про часы в его старинном смысле (т.е. это правдивая история):

Remember back in 2000, Les Manufactures Horlogиres (LMH - you know Jaeger-LeCoultre, IWC and Lange) being bought from Mannesmann by Richemont? Well I had dinner the other night with one of the strategy team at Mannesmann that was involved in that decision, and I had to chuckle. When I politely pointed out that his watch was an "unusual" Patek, he took it off to show me and lo and behold admitted it was a fake.... It turned out that he had it back even then during those negotiations and at one point someone had asked him over coffee how much his watch was worth and he"d replied casually, "Oh, about twenty five thousand ".......

Yeah, lire maybe. ;-)

Velociphile"s ©


Примерный перевод:
Помните 2000 год, LMH (LMH - Jaeger-LeCoultre, IWC и Lange), их покупку у Mannesmann для Richemont. Я ужинал с одним из стратегов от Mannesmann, который участвовал в принятии решения. И я тихо посмеивался. Когда я заметил ему, что его часы "не вполне обычный" Patek, он снял их и показал мне. Я увидел, что это была подделка под Patek ... Оказалось, что он носил их даже во время тех переговоров, а когда однажды кто-то за кофе спросил его, сколько они стоят, он ответил небрежно: "О, приблизительно двадцать пять тысяч" ...

Ну да, возможно. Итальянских лир. ;-)


Вот такие спецы вели тогда переговоры от Mannesmann. ))) :lol:

sergeinn
27.06.2006, 00:34
О способах рекламы.
Идет скучающий новый русский, который совершенно не знает чем бы ему заняться. Видит бомжа и говорит ему:«Угадаешь куда иду, дам 100$».
- Ты идешь покупать Patek Philippe «Nautilus Jambo» с калибром 330 S C IZR.
- На 100$.
- Неужели угадал?
- Нет, за идею.

Мусса
03.10.2006, 10:14
Анекдот из жизни.
Вчера встретил свою бывшую подругу, которую не видел несколько лет. После короткого общения она мне сразу заявлет: "Ой, какие у тебя часики красивые. Я такие красивые "Командирские" не видела". :D
У меня Брайтлинг Супероушен. Вот и думай, то ли она просто прикололась, то ли часы у меня такие "Командирские" :D

Dipol
03.10.2006, 14:04
Первое, конечно! :lol: :lol: :lol:

Как в перестроечном анекдоте, где к владельцу Чирокии обратились "Эй ты, на уазике..." :wink:

Ego
08.10.2006, 14:12
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

Andrew Kuznetsov
19.10.2006, 07:04
В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и отворачиваясь к стенке засыпает.
Утром поезд прибывает на конечную станцию и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому - "вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять".
Молодой удивляется и отвечает - "а почему же вы тогда промолчали?".
На это старый говорит - "ну я бы вам ответил, а бы вы спросили чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданьи, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней...".
Молодой еврей недоумевает - "так что же в этом плохого?".
Старый - "да я вот подумал - а на хрена мне зять без часов?"...

Ego
10.11.2006, 15:16
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...

OddyRash
15.12.2006, 20:57
- Доктор, помогите! У меня, совершенно, нет воображения!
-Так так, очень интересно... Ну ка, взгляните за окно, видите эти два холма? Они вам что-нибудь напоминают?
-??? Нет, доктор.
А теперь, взгляните ещё раз. Разве они не похожи на женскую грудь?
- О,Боже!!! Доктор! Вы мне открыли новый мир!
Через 2 недели: -Доктор! Я развил ТАКОЕ воображение!!! Вся жизнь перевернулась! Я всё вижу с новых точек зрения!
- Ну-ка, голубчик,проверим... Что, вам напоминают вот эти ходики?
-!!! Женскую грудь!
-??? Чем, это?
-Чмок-чмок, чмок-чмок!

Ego
15.01.2007, 12:17
- У тебя часы как-то не вяжутся с внешним видом.
- Ага. Они стоят раз в сорок дороже всей моей одежды.

Ego
23.02.2007, 00:10
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку!" Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые часы: "Смотри, как светятся..."

sergeinn
23.02.2007, 01:35
Главное в ремонте часов, по мнению хирургов, не забыть внутри отвертку.

Ego
03.03.2007, 21:06
Внимание!
На рынках Европы и Америки появились подделки китайских часов.
Качественные и очень дорогие.
Производства Швейцарии.

Ego
26.03.2007, 13:07
Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?
Патек Филипп

KSV
10.04.2007, 14:37
Вот по радио анекдот услышал

Клеент пришел в бутик часов и спрашивает:
- Сколько стоят вот эти часы-
Продавец:
- О! у вас отличный вкус - отличные часы и недорого -320 000 евро
Покупатель смутился:
- Эээ, а вот эти...
- О! Это тоже отличный выбор! 60 000 евро.
- Нет, нет, я-бы хотел что-нибуть подешевле и швейцарское...Есть что нибудь?
- Да, есть. Купите шв. сыра... :)

Ego
11.04.2007, 01:47
Часовых дел мастер Левчук, рассердившись на свою жену, усовершенствовал ее часы. Теперь они показывают не только время и день недели, но и возраст супруги.

Ego
14.04.2007, 01:05
Наводя порядок в комнате, уборщица нашла пятидолларовую купюру и вернула ее своему хозяину - новому русскому.
- Раз ты такая честная женщина, - сказал тот, - оставь деньги себе.
Через некоторое время хозяин потерял золотой Ролекс с бриллиантами, спросил уборщицу, не находила ли она часов.
- Нашла, - ответила женщина, - но оставила их себе за честность

Ego
15.04.2007, 19:43
Стоит парень на остановке общественного транспорта. Подходит молодая красивая девушка:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - он смотрит на часы, сообщает время.
Девушка, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, Ролекс! - реагирует парень.

Sergei Frolov
30.04.2007, 16:12
- Ты что такой грустный?
- У меня вчера кукушка разбилась.
- Как это?
- Часы не той стороной к стенке прибил.

Ego
15.05.2007, 00:29
Вчера мною, Сидоровым Иммануилом Кантоновичем, приблизительно в восемь вечера возле станции метро «Рамблеровская» были утеряны часы Патек Филипп, корпус платиновый, золотой циферблат, стрелки извращённо инструктированы бриллиантами. Новые.
Понимая, что никакое вознаграждение не заставит нашедшего вернуть найденное, прошу передать ему следующее: сцука педораз сраный, штоб тебя колбасило нипадецки три недели падрят, а патом выколбасило, казел...

Alexandria
15.05.2007, 19:43
немецкие часы с кукушкой. вместо "ку-ку" каждый час выкрикивают "арбайтн унд дисциплнинен!!!".
извиняйте, если баян!

penetrator
15.05.2007, 20:03
Приходит чукча к мастеру часовщику и приносит будильник со словами: "Не ходит однако". Мастер-чукча снял заднюю крышку будильника и оттуда выпал дохлый таракан. После этого мастер делает сови умозаключения и произносит: "Работать не будет однако, механик сдох!"

Ego
06.06.2007, 17:38
Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро. Жена молча, показывает на часы дескать, который час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне на эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда мой отец домой возвращался, мать ему на календарь показывала!

Ego
12.06.2007, 01:42
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе Ролекс", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

sandr2002
15.06.2007, 17:54
услышал новую интерпритацию, старого анекдота:
- Іване, а що це в тебе за часы такі?
- Бреге!
- А чого "Ракета" написано?
- Опечатка...

Ego
15.06.2007, 21:08
Разговор двух посетительниц фитнесс-центра:
- Что ты подарила Георгию на день рождения?
- Часы "Ролекс"
- Он же вроде новый джип хотел?
- Ты что с ума сошла? Где я найду поддельный джип?

Ego
15.06.2007, 21:52
Из мемуаров старого часовщика Абрама "50 лет за лупой":
"Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками..."

Ego
17.06.2007, 00:24
Пришел мужик к художнику и просит нарисовать свой портрет:
- Только нарисуйте с PatekPhilippe на руке!
- Но у вас же его нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше жены, она тут же выйдет замуж за другого.
То-то он помучается, пытаясь НАЙТИ эти часы!

Ego
18.06.2007, 07:59
A girl was visiting her friend, who had acquired two new dogs, and asked her what their names were. The girl responded by saying that one was named Rolex and one was named Timex. Her friend said, "Whoever heard of someone naming dogs like that?" "Hellllllllooo," answered the other. "They're watch dogs!"

Akira
23.06.2007, 16:55
из категории вещей которые неприятно слышать во время своей операции:
Шарик, вернись обратно с куском...
Это печень, а рядом это что?
Черт, мой Ролекс соскользнул вовнутрь

Akira
23.06.2007, 17:00
НР на Феррари врезался в дерево
мужик помогает тому вылезти из дымящейся машины, тот скулит:
Чёрт, моя Феррари!
Посмотрите, вы весь в крови...
Чёрт, мой Армани!
Так вы ещё и руку потеряли...
Чёрт, мой Ролекс!

Ego
23.06.2007, 19:06
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Ego
23.06.2007, 19:16
Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке.
К нему подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих, милашка, - отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица, - И что же вы узнали, например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадовано: - Черт, опять спешат на 15 минут!

Ego
29.06.2007, 01:39
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

Ego
30.06.2007, 21:40
- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

OddyRash
01.07.2007, 12:44
Отец дарит сыну на восемнадцатилетие дорогой пистолет. Через несколько недель отец замечает у сына новые дорогие часы "ROLEX".
- Откуда у тебя часы? - спрашивает он.
- Понимаешь, папа, я продал свой пистолет, добавил еще денег и купил часы.
- А если ночью в дом вломится громила и скажет тебе: сейчас я тебя поимею, маму твою поимею, а потом вас убью - что ты ему ответишь? четверть второго?

OddyRash
01.07.2007, 13:13
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
- Алло.
- Говорит Моня Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо, - вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали.
- Но ведь прошло уже немного времени!
- Ну, хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

Ego
01.07.2007, 13:24
Первая брачная ночь с сапожником:
-Дорогая, тебе не жмет?

Первая брачная ночь с врачом:
-Дорогая, тебе не больно?

Первая брачная ночь с часовым мастером:
-Сама копалась или лазил кто??

Ego
01.07.2007, 13:32
Чисто английский юмор:

Standing at the counter of a well-known grey market dealer in London a guy in a business suit comes up, obviously on his lunch break.
Suit: "I want to buy a watch"
Proprietor: "Er, yes, and particular kind of watch?"
Suit: "Yes, a Rolex".
Proprietor: "Is there a particular model you prefer?"
Suit: "A gold one".

NEWGUEST
12.07.2007, 18:04
- Мойша, какие у тебя красивые часы! Откуда?
- Да... это мне папа перед смертью продал.

NEWGUEST
12.07.2007, 18:19
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

Ego
12.07.2007, 18:51
Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в говно упала. Он заматерился, снял с руки Ролекс, и тоже вниз кинул.
Товарищ его спрашивает:
- Да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в говно полезу?

Ego
19.07.2007, 23:07
Встречаются два друга милиционера.
Вдруг один смотрит у второго на руке часы Ролекс, золотые.
- О! Это чего премия, что-ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... ОТПУСТИЛ...

Ego
19.07.2007, 23:11
Невозможно остановить время: этого не допустит часовая промышленность.
(Станислав Ежи Лец)

Ego
20.07.2007, 16:56
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага.
После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши швейцарские золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому-то или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Ego
21.07.2007, 02:54
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом& Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Ego
22.07.2007, 22:39
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас пол-седьмого.
- Вы меня не поняли - СНИМАЙТЕ!

Ego
23.07.2007, 01:01
Мойша пpиметил на Изе оч-ч-чень даже пpиличный золотой Ролекс:
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю пpикупил за тысячу доллаpов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься пpодать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, пpовеpнув опеpацию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и пpосто так деньгами бpосаться не станет. Если он заплатил за эту побpякушку такие деньги, значит он имел вид пеpепpодать ее еще доpоже. Боже, как я опpостоволосился. Положение нужно попpавлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так пpосто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я забеpу их за тpи тысячи.
Какой же коммеpсант откажется от такого гешефта! Удаpили по pукам. Hо ночью Мойша сам не свой воpочался, укоpяя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один pаз сглупив он быстpо попpавил положение и как знать за сколько он хочет тепеpь пpодать этот дивный Ролекс! Утpом бегу выкупать их, и тысячи свеpху не пожалею!"
И таким манеpом коммеpция шла день за днем.
Как-то пpиходит Изя к Мойше, деpжа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отpицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спpашиваю?!
- Так и нет. Я их пpодал сегодня утpом одному новому pусскому за двадцать две тысячи доллаpов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Кpещатика, чтоб с тебя весь Ланжеpон смеялся!!! Как у тебя pука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи пpодать часы, котоpые ежедневно давали нам по тысяче доллаpов гешефта!

Ego
23.07.2007, 23:19
Мужчина заходит в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются со скидкой 90%.
- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.

Perplexer
27.07.2007, 11:26
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Ego
27.07.2007, 11:41
Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:
- Сынок, подскажи который сейчас час.
- 17 разделить на 34.
- Это ж сколько получается-то?
- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.

Ego
29.07.2007, 01:41
Из милицейского протокола:
...кровоподтек в области ношения часов.

Ego
30.07.2007, 13:58
Блондинка принесла к часовщику часовые стрелки.
-А почему вы не принесли сами часы?
-Да с часами все в порядке, а вот стрелки не ходят.

Ego
30.07.2007, 14:21
Дмитрий Федорович Устинов как то раз вечером сидел на даче и пил чаек с вареньем, по приемнику прозвучали сигналы точного времени и приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - маленькая стрелка внизу, большая вверху..."

Дмитрию Федоровичу это очень не понравилось - вызвал к себе начальника Генштаба, начальника Тыла СА и дал распоряжение - всем прапорщикам Советской армии под расписку выдать электронные часы, обязать носить как элемент формы одежды, стрелочные часы изъять, о выполнении доложить в десятидневный срок!!!

Через десять дней вечером Дмитрий Федорович, сел пить чай, естесссно включил приемник и насторожился, через некоторое время приятный голос диктора сообщил:"Мы передавали сигналы точного времени. Московское время восемнадцать часов, для домохозяек сообщаем дополнительно - шесть часов вечера, для прапорщиков Советской Армии - ОДНА ТЫСЯЧА ВОСЕМЬСОТ...."

Ego
31.07.2007, 22:27
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Шесть двадцать! Опять харьковский опаздывает...

Ego
04.08.2007, 21:38
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Ego
05.08.2007, 23:32
У Бонда спрашивают:
- Который час?
Бонд (взгляд на часы):
- Пятнадцать. Семь Пятнадцать.

Perplexer
06.08.2007, 17:19
Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15 и с работы в 7.15

Perplexer
06.08.2007, 17:20
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО
ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и
Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки
золотой <Патек Филипп> и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на
счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие
часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на
руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера
в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Perplexer
06.08.2007, 17:39
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как
песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят:
"Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни !

Perplexer
06.08.2007, 17:40
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за
стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на
часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают что трусиков на вас нет.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!

Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное,
дикое.
Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы,
если дама медленно раздевается.

Ego
07.08.2007, 10:06
- Папа, что такое паpадокс?
- Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

Ego
07.08.2007, 10:11
Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху.
Часы не тикали. Электронные, - подумал Штирлиц.

Ego
07.08.2007, 11:38
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да... оказывается Биг Бен - это часы!

Perplexer
07.08.2007, 13:12
Она: соседи задрали.
Он: купи часы с кукушкой и повесить на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.
Она: ага, только кукушку надо победитовую.

Perplexer
07.08.2007, 13:12
Специально для тугодумов изобретены шахматные часы. Через каждые пять минут приятный женский голос сообщает: "Господа! Напоминаю - вы играете в шахматы".

Perplexer
07.08.2007, 13:19
<1> Люди, у кого есть точные часы? Сколька времени?
<2> 11:46
<3> 1152
<4> 11:48
<5> 11-51
<6i> 11:53
<7> щас 11.54
<8> 11.49
<1> Гы, я наверное выставлю среднее арифметическое...

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...

может старо, но прикольно:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Perplexer
07.08.2007, 13:20
Мой организм работает как часы так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, а такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
Смотри, жена, часы купил, светятся!

Ego
08.08.2007, 22:53
Из 50 подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина:
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.

Ego
09.08.2007, 22:22
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Ego
10.08.2007, 02:20
Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

Ego
12.08.2007, 02:32
Купил новый чукча дорогие швейцарские часы, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу:
- Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают...
Hу мастеp их покpутил, повеpтел, видит - с часами все в поpядке:
- А вы их заводить пpобовали?
Чукча (с недовольным хлебальником):
- Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают...

Ego
12.08.2007, 02:46
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Ego
12.08.2007, 03:48
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21'', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!

DIK
13.08.2007, 10:32
:D
http://forums.timezone.com/index.php?t=tree&th=897343&mid=3028196&rid=0&rev=&reveal=

Ego
15.08.2007, 00:53
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручные часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $5000.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте себе, но заплатите ей $5000.
Р к ф: - А хрена ей не дать?[/SIZE]
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!

Ego
15.08.2007, 01:15
Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно кричит:
- Как вы могли мне это предложть?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то Вам отдать?

Ego
18.08.2007, 22:58
Если забыл перевернуть песочные часы, а песок продолжает сыпаться,значит пришла старость...

Ego
18.08.2007, 23:04
Снимается исторический фильм. Действие происходит в Древнем Риме. Режиссер кричит актеру:
 Немедленно снимите часы! Вы же в Древнем Риме!
 Ну и что? У меня же цифры римские...

Ego
18.08.2007, 23:30
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите, я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Ego
18.08.2007, 23:38
Пьяный мужик на рынке толкается, сыну подарок присматривает. Наконец выбрал. Сторговался. Купил. Приходит домой и дарит подарок.
- Пап, - спрашивает сын, - а почему на часах цифр нет, только буквы и одна стрелка?
Отец заплетающимся языком:
- Вот, т-такие ч-часы-т-теперь у-уу тебя будут& н-необ-бычные...
- Пап, но я часы кручу, а стрелка почему шевелится?
- Д-да, сынок, п-рогресс, з-знаешь как далеко з-зашел...
- А как часы называются?
- О, с-сынок, фирма о-очень известная& н-называется «Компас»...

Ego
19.08.2007, 21:13
Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только две калории...

Ego
19.08.2007, 21:28
Покупая швейцарские часы понимаешь, что время - деньги!

Ego
19.08.2007, 21:36
Медицинский ВУЗ. Кафедра акушерства и гинекологии. Практическое занятие на тему: "мануальное обследование". Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора:
- А часы снимать нужно?
Профессор:
- Но ведь, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

Ego
24.08.2007, 23:19
Сидят на ветке три вороны, разговаривают:
Первая ворона (доставая из кармана часы): Я вот себе часы приобрела, Ролекс, пятнадцать тысяч долларов, бриллианты, золотой корпус...
Вторая ворона: Да, часы это конечно здорово, но вот толку от них мало. Я себе вчера корову купила - так теперь каждый день свежее молочко будет...
Третья ворона молчит.
Там же, через неделю.
Первая ворона (сокрушенно): у меня позавчера на базаре часы из кармана вытащили!
Вторая ворона: А у меня в понедельник корову со двора увели ночью!
Третья ворона: Какой кошмар, какой ужас! Никому нельзя доверять! - Достает из кармана часы, смотрит на них - Ой, совсем я что-то с вами заболталась, полпятого уже, пора лететь, корову доить!

Ego
25.08.2007, 20:24
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

Ego
25.08.2007, 22:45
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?!

Ego
25.08.2007, 22:49
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Ego
25.08.2007, 23:53
Клиент спрашивает у ювелира часы для ныряльщиков с указателем даты.
Ювелир спрашивает:
- Сколько же вы там собираетесь находиться?!

Ego
26.08.2007, 00:27
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Ego
26.08.2007, 00:32
Объявление.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.

Ego
26.08.2007, 01:11
Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?!

Ego
26.08.2007, 01:20
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.

Ego
26.08.2007, 01:43
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

Ego
26.08.2007, 13:07
- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!

Ego
27.08.2007, 02:11
- Сколько стоят эти часы?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вот те?
- Два кошмара, сэр.

Ego
27.08.2007, 18:20
Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?

Ego
27.08.2007, 20:54
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному дворецкому:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Ego
27.08.2007, 21:50
Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с
тележкой (с бо-ольшой такой).
Первый:
- Не подскажите, который час?
Второй:
- По Гринвичу, или местное?
Первый:
- М-м-местное...
Второй:
- 20.10.59...
Первый: - Холодновато, однако...
Второй (глядя на часы):
-10 по Цельсию,.. по Фаренгейту&
Первый:
- Ну-у-у! А давление слабо?
Второй:
- 730 мм. рт. ст.
Первый: - Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею - любые деньги отдам! Второй: - 1000 баксов
Первый: - По рукам!
Берет часы и уходит.
Второй (кричит вслед):
- Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).

Ego
27.08.2007, 22:33
Объявление по вокзалу:
- Потерявшему золотые часы с бриллиантами сообщаем: пол восьмого.

Ego
27.08.2007, 22:59
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Ego
27.08.2007, 23:07
- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от Вас, Ваше величество, у меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно! У Вас есть подозрения?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это Ваши часы?
- Да, Ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал?! Он ничего не заметил!

Ego
27.08.2007, 23:11
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.

Ego
27.08.2007, 23:26
Черный юмор:
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, бабушке будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Ego
28.08.2007, 11:29
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...

Ego
28.08.2007, 11:37
Стоит на улице наркоман, ме-е-е-едленно забивает косяк с ладошки. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, а который сейчас час?
Наркоман ме-е-е-едленно переворачивает левую руку, ме-е-е-едленно смотрит на часы, ме-е-е-едленно переворачивает руку обратно, до-о-о-олго смотрит на ладошку&
- Ну, пацан, ты попал&

Ego
28.08.2007, 11:45
Как-то Японцы изобрели часы которые в случае если кто-то будет ругаться матом,то они будут спешить на 5 минут вперёд. Вот и думают,где же эти часы испытать то,и решили они поездить по странам и надень где нибудь оставить часы, но вот тут и вышла такая вот история:
Приезжают они в Париж,нашли какойто бар и повесили часы на стену,приходят вечером, часы спешат на 5 минут.
Поехали они в Германию,нашли бар, повесили часы,пришли вечером смотрят на 10 минут спешат.
Ну и поехали они в Россию! Нашли какую-то пивнушку,повесили часы,приходят вечером,нет часов?! Потходят к бармену и спрашивают: - А где же наши часы?
Бармен посмотрел на них с удивлением и говорит:
- А на хрена нам этот вентилятор!

Ego
28.08.2007, 12:06
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.

Ego
28.08.2007, 13:43
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут
амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажешь?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те!!! - Да у тебя еще и зубы золотые...

Ego
28.08.2007, 14:28
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Ф.И.А.
28.08.2007, 17:27
-Девушка, сколько стоят Ваши часики?
-Один часик 50$

Ego
28.08.2007, 20:32
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!

Ego
28.08.2007, 20:51
Одна японская фирма взялась отремонтировать куранты на Спасской башне. После ремонта они будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Ego
28.08.2007, 21:23
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красивом купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошёл к девушке.
- Который час?  игриво спросил он.
- Часы я забыла на Лубянке, - кокетливо улыбнулась девушка.
Это был пароль.

Ego
28.08.2007, 22:41
Командиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

Ego
28.08.2007, 22:57
Скорая сдала в приемное отделение больного, по коридору к машине идут врач и фельдшер.
Фельдшер:
- Доктор, а вы заметили, какие клевые часы были у больного?
Врач:
- Ладно, не томи, показывай!

Ego
29.08.2007, 02:20
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

Ego
29.08.2007, 03:44
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Ego
29.08.2007, 03:58
Один профессор хочет узнать у второго, который час.
- У вас есть часы, коллега?
- Да, есть.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Может пообедать?
- Почему бы и нет.
- Ну нет, так нет.

Ego
29.08.2007, 18:34
Учительница поздно вечером идет домой.
Навстречу - парень с ножом: Давай часы!
Она ему, строго: Часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство.

Ego
29.08.2007, 21:36
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковал за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать.
Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в
три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз,так она еще и облевала всю кухню.

Ego
29.08.2007, 23:44
Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"

Ego
29.08.2007, 23:46
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
Мужик:
- Я и так знаю, что время час, и не надо мне это три раза повторять!

Ego
31.08.2007, 23:46
 Ты часы где потерял?
 В парке!
- А почему ищешь в подъезде? - А тут светло..

Ego
01.09.2007, 00:26
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый!

Ego
01.09.2007, 00:30
- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

Ego
10.09.2007, 00:31
Звонок.
- Простите, не подскажете, который час?
Хриплый голос отвечает:
- Три часа ночи!
- Так чего же вы не спите?

Ego
10.09.2007, 00:34
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Ego
10.09.2007, 01:05
Встречаются два новых русских, один другому хвастается, вот Ролекс прикупил - 10 штук баксов.
Второй:
- Брат, тебя кинули, вон там за углом, такой же точно, по пятнадцать штук продают.

Ego
10.09.2007, 01:15
- Который час?
- Без пяти. - Простите, а без пяти чего?
- Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.

Ego
10.09.2007, 01:59
Жена нового русского:
- Милый, что мне надеть сегодня к вечернему платью от Карден? Золотой Ролекс?
- Надевай!
- А может Картье?
- Да по фигу что!
- А как тебе Патек?
Новый русский зло:
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!

Perplexer
10.09.2007, 18:55
Советские часы - самые быстрые часы в мире!

Perplexer
10.09.2007, 18:56
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые
полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Ego
10.09.2007, 19:30
- Простите, который час?
- Мужик, твой час ещё настанет!

Ego
10.09.2007, 19:36
Хозяин спpятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой.
Пpошло некотоpое вpемя, откpываются часы и оттуда выползает кукушка:
- Мужик, котоpый час?
- Девять часов.
- Тады ку - ку!

Ego
10.09.2007, 20:49
Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.

Perplexer
11.09.2007, 18:31
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
- Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.

Ego
11.09.2007, 19:32
Часы заводные с кукушкой - кукушка высовывается и заводится: "Давай вставай!!!"

Ego
11.09.2007, 21:36
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Ego
11.09.2007, 22:01
У психотерапевта получилось гипнотизировать с помощью часов. Он довольный, собирает в пляжном городе зал, вызывает на сцену несколько добровольцев, они впадают в транс. Он довольный бежит в зал, машет этими часами, зал погружается в транс. Он возвращается на сцену, а часы у него дорогие, золотые, от отца достались, он вбегает на сцену, падает, разбивает их и в сердцах кричит: "Дерьмо!"&
И еще потом неделю зал отмывали.

Ego
13.09.2007, 02:53
Абрам, купи часы...
- Сколько? - 3000 баксов.
- Че так дорого, они ж в магазине 1000!
- Деньги очень нужны...

Ego
13.09.2007, 22:32
Перешел на зимнее время...
Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

Ego
13.09.2007, 23:04
- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и еще третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.

Ego
14.09.2007, 23:54
- Не знаете, который час?
- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

Ego
15.09.2007, 00:36
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Ego
15.09.2007, 01:04
- Доктор, мне все напоминает женскую грудь.
- Пожалуйста, подойдите к столу, садитесь.
- О, стол, он такой твердый, как женская грудь. Сесть не могу: стул такой мягкий, как женская грудь...
- А часы на стене вам тоже напоминают женскую грудь?
- О! Часы! Чмок, чмок, чмок...

Ego
15.09.2007, 12:05
На улице девушка подходит к дряхлому старику и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но никак не сообразит, как сказать это. Думал, думал, потом выдал следующее:
- Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!

Ego
16.09.2007, 02:35
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал брату. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Ego
16.09.2007, 02:45
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.
Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

Ego
16.09.2007, 20:49
- Простите, вы не знаете, который час?
- Знаю.

Ego
16.09.2007, 21:38
Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
- Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
- Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

Ego
19.09.2007, 21:16
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

Ego
19.09.2007, 21:25
Пьяница, потерял часы. Прохожий спрашивает его: «А где потеряли?". Пьяница отвечает: «Да вон в том темном дворе». Прохожий удивляется: «А почему под фонарем ищете?" И получает ответ: «А тут светлее!".

Ego
19.09.2007, 21:35
Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Ego
22.09.2007, 21:01
Из армейских высказываний:
"Давайте сличим наши часы!"

Ego
22.09.2007, 21:18
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают.

Ego
25.09.2007, 17:09
У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Alexandria
25.09.2007, 18:25
Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Часы в Интернет-магазине? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Ego
25.09.2007, 23:00
Стрелки устроились на работу по циферблату.

Ego
26.09.2007, 12:42
Мужик купил себе новые часы, ходит и ходит по деревне. Все время заглядывает в часы, когда нужно и когда не нужно. Но никто не обращает на него внимания и не замечает, что у него новые часы. Наконец он подходит к другому мужику и говорит:
- Ща как врежу по морде, а потом время посмотрю.

Ego
27.09.2007, 11:04
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали.

Ego
27.09.2007, 11:05
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

Ego
27.09.2007, 11:21
Преподаватель:
- А вы почему опаздываете ?
Студент (показывая на часы):
- Я неадекватно проинтерпретировал выходные данные генератора синхронизированных импульсов.

Ego
30.09.2007, 01:48
Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Ego
30.09.2007, 13:40
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.
 Что пожелаете, сэр?
 Мне какие-нибудь часы путевые.
 Вот, могу предложить очень хорошие часы, всего 800 фунтов.
 Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
 Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните  Ролекс за 5000 фунтов.
 Ты че, быкyешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
 Извините, сэр. В таком случае, можем предложить вам именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фунтов.
 Ну ты меня достал! Ты че всякую ... мне вкручиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
 Но, сэр... Это же национальное достояние  Вестминстерское аббатство, часы «Биг Бэн»!!!
 Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь  и по рукам.
 Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс  башня, стены...
 С нагрузкой, значит. Ладно, часы выковырять и выслать, а сарайчик я под склад пацанам сдам.

Ego
03.10.2007, 22:57
Hа вокзале зять пpовожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Ego
07.10.2007, 04:25
Дорогие часы не создают время, но отражают, насколько дорого оно их владельцу.

Ego
07.10.2007, 04:28
Не забывай подводить часы, иначе часы подведут тебя.

Ego
07.10.2007, 04:31
Мир житейский - это часы, гири которых - деньги, а маятник - женщина...

Ego
09.10.2007, 23:24
Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику.
Тот слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё 'НО'? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

Ego
10.10.2007, 00:35
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - этот будильник будет ходить две недели без подзавода.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Ego
11.10.2007, 17:26
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Ego
11.10.2007, 17:55
На улице Лондона встречаются двое.
- Хау мач вотч?
Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
 Аск!!!

Perplexer
11.10.2007, 18:08
Собрал новый русский своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на допрос. Бомж рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом пиджак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я...
- Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.

Ego
11.10.2007, 23:03
Никогда не подводи чужие часы! У каждого свое время.

Ego
12.10.2007, 00:06
Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.

Ego
12.10.2007, 12:30
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Ego
12.10.2007, 12:32
Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительница естественно интересуется, какие дела, мол, кто побил?
Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительница:
- Да за что?
- Время сколько, спросил.
- Да ну, не может быть, чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
- Ну, че, че& Прихожу домой я. Ну, в гостиной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все.
Я грю:
- Па, сколько время?
Он молчит. Я опять:
- Сколько время?
Он опять молчит. И тут я:
- Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть???
Он смотрит на часы и говорит:
- Ну, ДЕВЯТЬ!
Один мужик говорит:
- Пас!
Второй:
- ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!..

Ego
12.10.2007, 12:36
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Ego
13.10.2007, 09:51
- Чем отличается мужчина от Патека?
- Патек - всегда Патек...

Ego
13.10.2007, 19:30
Два преподавателя разговаривают.
Один другому:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
Другой препод:
- Это ещё ничего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

Ego
13.10.2007, 19:42
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд.
Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам клепсидр - отлить.

Ego
15.10.2007, 12:49
Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Ego
15.10.2007, 13:10
Торжественно провожают мужика на пенсию. Вручают подарок - дорогой будильник, с теплыми словами: "Теперь Вам уже не надо будет рано утром вставать на работу".
На будильнике выгравировано - "Спи спокойно, дорогой товарищ".

Ego
15.10.2007, 13:13
Новый русский в крутом магазине покупает крутые часы. Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
- Нет, все не то...
Продавец:
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
Новый русский:
- Будильник? Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

Ego
16.10.2007, 01:10
Время - это часы без стрелок, но с боем.

Ego
16.10.2007, 01:30
Звонок в часовую мастерскую.
Голос. У меня часы показывают неправильное время.
Мастер. А они у Вас ходят?
Голос. Не знаю, а как определить?
Мастер. Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
Голос. Как послушать?
Мастер. Ну, ухо - то поднесите!
Голос. Куда поднести?
Мастер. Куда, куда, к часам!
Голос. Что, прямо к монитору?!

Ego
16.10.2007, 01:40
Два друга сидят в баре, пьют пиво и беседуют:
-Ты знаешь моя жена может заниматься любовью часами!
-Ну и что?
-Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Ego
16.10.2007, 01:54
Голос за кадром:
- Штирлиц знал что он проснется ровно через 2 часа. Пользоваться часами и заводить будильник его научили в разведшколе.

Ego
16.10.2007, 12:17
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

Ego
16.10.2007, 12:27
- Будьте так добры, посоветуйте сколько времени.
- Как это?
- Ну, как... просто. Сейчас на ваших часах стрелки в каком положении?
- У меня стрелки не в положении. Вы хотите узнать который час?
- Я ничего не хочу узнать, но можете мне посоветовать...
- Не хочу, конечно, говорить, что я о вас думаю...
- Мне не интересно, что вы можете посоветовать лично мне, я в этом не нуждаюсь, посоветуйте мне сколько времени.
- Ничего более странного в жизни не слышал! Что можно посоветовать на счет времени?!
- Зачем считать время? Странные люди! Если у вас есть часы, то значит сразу нужно их считать?
- Не их, простите, а по ним... И кстати, прошу извинить, но у меня мало времени...
- Мало времени? Ну, наконец-то, спасибо.
- ... ? Что же вы все-таки хотели узнать?
- Узнать? Ничего. Времени мало, я понял, спасибо.
- Ничего, конечно, не понимаю я с вами, но если вас интересует время, то лично у меня часов нет, спросите у кого-нибудь...
- Так что же вы мне голову морочите СТОЛЬКО времени!
- Сколько, простите?
- Чего сколько?
- Ну, времени.
- А... - смотрит на наручные часы. - Без пяти минут...
- Так... Без пяти минут ЧЕГО?
- Ам... Гм-м... у меня на часах нет часовой стрелки, ничего не поделаешь.
- Вы больны?
- Чем? - Крайне удивляясь.
- Прощайте.
Уходит.
- Блин, как же все-таки убить время?..
Смотрит на часы, потом начинает выворачивать с открытого циферблата оставшуюся стрелку.

Ego
18.10.2007, 19:19
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Ego
18.10.2007, 19:21
Два наркомана:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Ego
18.10.2007, 19:22
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

Ego
18.10.2007, 19:23
Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

Ego
18.10.2007, 22:28
- Какая разница между часами и блондинкой?
- Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!

Ego
20.10.2007, 18:26
Настоящий джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Ego
21.10.2007, 17:48
Колобку на день рождения подарили наручные часы.

Ego
21.10.2007, 17:54
- Мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
- А мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!"

Ego
21.10.2007, 18:44
- Не подскажете, который час?
- Мужик, живи проще...

Ego
22.10.2007, 20:57
Объявление: «Сниму часы»

Ego
22.10.2007, 21:01
- Извините, вы не подскажете, который час?
- Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад.

Ego
22.10.2007, 21:03
Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

Ego
23.10.2007, 12:22
Тени  полезные твари, из них делают солнечные часы.

Ego
23.10.2007, 14:19
Из армейских высказываний:
- Часы дают вам право определения времени.

Ego
23.10.2007, 20:37
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Ego
23.10.2007, 20:42
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории называет своему другу ответ и добавляет:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Упс... Тогда сапог.

Ego
24.10.2007, 14:36
Опаздывает мужик в очередной раз на работу.
Шеф его спрашивает:
- Ну, что теперь случилось?
- Будильник сломался...
- Ну, признайся честно, напился и сломал?..
- Честно? Накурился и разобрал...

Ego
24.10.2007, 21:47
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь",
спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего.
Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошел - походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
Та же процедура...
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец.
Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы (на
столбе)

Ego
25.10.2007, 11:16
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"?
Ответ:
- По крайней мере, сможет устанавливать точное время на своих часах когда захочет.

Ego
26.10.2007, 12:19
Чем часы отличаются от автомобиля?
У среднего мужчины коллекция часов отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой диаграммы.

Ego
26.10.2007, 13:15
- Который час?
- Без пятидесяти девяти минут час.

Ego
26.10.2007, 13:20
Ну был тип NT который по часам не шарил. Как известно, что нам чуждо, то нам интересно. Дык купил он себе крутые котлы, петляет по бульвару поглядывает (на котлы типа шарит).
Навстречу ему прет такой-же не шарящий XP ( типа "спец" по котлам):
(XP) - Типа который час мужик?
(NT) - Во!!!... протягивая руку с котлами.
(XP) - Oго!.. не потерявшись отвечает.
(NT) - Та отож...

Ego
29.10.2007, 12:27
И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

Ego
29.10.2007, 12:34
- Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Дайте другой ориентир, у меня электронные часы!

Ego
31.10.2007, 14:22
У часовщика и сдельная оплата почасовая.

expert
31.10.2007, 18:35
Преамбула: в России появились люди которые занимаются юридическими разводками, в частности на законе о правах потребителей.

Далее примерно в 2003-3 году в компанию, которая занимается продажей будильников, приходит письмо примерно следующего содержания. Купил будильник Вашей марки и заключил договор с женой о том что она будет будить меня в 7 часов на работу. Ну и оплата там называлась сколько то долларов за побудку. В связи с тем что ваш будильник шел с точностью не 4,5 а 5 секунд в сутки, то я понес серьезный материальный и моральный ущерб (и цифирки там с 3 нулями в баксах), который требую мне компенсировать, в противном случае обращаюсь в суд.
Народ напрягся, никому не хочется связываться с этой волокитой.
Проблему решил главбух.
Отписал гусю примерно следующее письмо.
Очень горько слышать что Ваша жена занимается нелегальной коммерческой деятельностью, так как не стоит на учете в налоговой как предприниматель оказывающий платные услуги населению. Соответственно помочь Вам к нашему великому сожалению не сможем, но можем переслать Ваш запрос в соотетствующее ведомство.
А письмо, кстати говоря, было по форме и с подписью.
Кроче гусь пропал и уже больше писем такого содержания компания больше не получала.

Ego
31.10.2007, 20:25
Дорогой друг, не пытайтесь заводить кварцевые часы. Это неискренне.

Ego
02.11.2007, 01:23
- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От брата.
- Но у тебя же нет брата!
- Да, но на них так написано.

Ego
02.11.2007, 20:40
Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая...

Ego
03.11.2007, 00:27
Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает: "Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат, можешь смело давать половину!"
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. - 10000 лир.
О. - 5000 лир.
П. - 9000 лир.
О. - 4500 лир.
П. (прибалдев) - 8000 лир.
О. - 4000 лир.
П. - Слушай, ты откуда такой взялся?
О. - Я из Одессы.
П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами я тебе отдам эти часы так!
О. - Тогда давай двое!

Kaiser Souza
03.11.2007, 20:02
Подарила мамка сынке-дурачку часы. И объяснила. Вот видишь - маленькая стрелка на 10, а большая на 12. Значить сейчас 10 часов ровно. Понял? Сынку-дуачок: Ага! Ну нарядился он в часы и давай по двору да огороду гулять. Через какое-то время мамка из окна: Сынок, а сколько сейчас время? Сынку (внимательно посмотрев на часы): ешшо неизвестно, мамку!

Ego
04.11.2007, 00:20
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время-то определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

Ego
07.11.2007, 20:56
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8:00

yarkons
08.11.2007, 00:51
Мы живем в такое время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца. М.М.Жванецкий :)

Ego
08.11.2007, 10:24
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Ego
09.11.2007, 21:21
Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если эти часы на бомбе и только в кино.

Ego
09.11.2007, 21:34
Пьяный сидит окoло радио. Там сoобщают: "Сeйчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Божe мой! Кaкой бaрдак в стране!

Ego
09.11.2007, 22:40
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Ego
12.11.2007, 17:54
- А это часы чьего производства?
- Швейцарские!
- А вот, посмотрите, если их вскрыть  внутри китайский механизм!
- Они для нормальных людей - швейцарские, а для любопытных - китайские!

Ego
12.11.2007, 18:21
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я захожу в бутик и покупаю Ролекс. Надеваю его на руку и хожу с ним, хожу, хожу&
- А что вы от меня хотите?
- Задолбал он меня. Хочу Патек!

Laureus
13.11.2007, 23:15
Норвегия. Полярная ночь. Норвежский ребенок, любуясь на северное сияние, спрашивает у своего норвежского папы:
-- Папа, а пап, а "Officine Panerai" существует?
-- Нет сынок, это фантастика!

Ego
15.11.2007, 01:40
Звонок по телефону.
- Здравствуйте, поступили ваши часы.
- Какие часы???
- Patek Philippe Men's Grand Complications 5101Р
- Какой комплииик???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы часы оказывается купили&

Ego
20.11.2007, 03:03
В бутике:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Ролекс?
- Да, гаpантия на тpи года.

Ego
20.11.2007, 03:31
Обьявления в газете.

Понедельник:
Мистер Джонс продаёт бондовскую Омегу. Телефон 777-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним за дешево.

Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже Омеги. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается бондовская Омега за дешево. Телефон 777-0707. Спросить миссис Келли, которая живёт с ним после семи вечера.

Среда:
Внимание. У меня нет Омеги на продажу. Я её разбил. Не звоните по номеру 777-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.

Ego
22.11.2007, 00:32
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?

Ego
23.11.2007, 16:09
Молоток подползает к часам:
- Сколько времени?
- Понедельник!
- О! Скоро весна!..

Ego
24.11.2007, 16:34
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть золотые швейцарские часы с мануфактурным механизмом, стоимостью до 1000 долларов.
Продавец:
- Я тоже.

Ego
25.11.2007, 01:38
Сколько времени вам требуется для покупки Ролекса?
Украинский таможенник:
- Ну две недели.
Белорусский таможенник:
- Да месяца два.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее двух лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная

Ego
27.11.2007, 10:40
- Который час? - спрашивает блондинка подругу - мои часы остановились.
- Посмотри на солнечные в саду, - отвечает она.
- Но сейчас же ночь.
- А у тебя что, нет фонарика?

Ego
01.12.2007, 20:11
Два наркомана сидят и один другому говорит:
- Кореш, отгадай загадку: маленькие, кругленькие и тикают...
- Часы...
- Кореш скажи, что ты её знал!

Ego
01.12.2007, 20:58
Мужик купил крутую иномарку, ездит не нарадуется. И решил на фирму написать благодарственное письмо: "Машина отличная, салон прекраснейший, сиденья удобные, раскладываются во все стороны, кондиционер, подогрев сидений, все супер, когда едешь, слышно как часы тикают".
Через некоторое время ему приходит ответ: "Ваше замечание рассмотрено. Принимаются меры по устранению. Часовщик уволен".

Ego
06.12.2007, 00:25
Приходит мужик к другу. Выпили по чарке, а кореш и говорит, что время познее, оставайся мол у меня.
- Да как же ты время знаешь, коль и часов-то у тебя нет.
- Как нет? Есть! - и показывает огромную кувалду на цепи вмурованной в стену.
- Что это за фигня?
Хозяин квартиры берет кувалду за цепь, раскручивает, как лассо, да как гухнет в стену.
Из-за стены голос соседа: - О, Боже, два часа ночи...

Ego
07.12.2007, 11:23
Один мужик  другому:
- Смотри, какие часы купил  говорящие!
- Как это?!
- Вот!  нажимает на кнопку и раздается приятный голос:
- ПОСМОТРИТЕ НА ЦИФЕРБЛАТ!

Ego
08.12.2007, 19:04
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Знаешь, сегодня шла по улице и ко мне мужчина подошел, спросил который сейчас час. Я ему говорю, что я замужем... И знаешь, что он мне ответил?! Сказал, чтобы муж купил мне часы.