PDA

Просмотр полной версии : [Юмор] Анекдоты про часы


Страницы : 1 2 3 [4]

OddyRash
15.12.2013, 09:15
Раз большинство голосует за перевод времени на час назад, давайте его проведем в полночь НГ!
И встретим его 2 раза! Вот праздник будет!..

OddyRash
21.12.2013, 19:33
Это коты встают по будильнику. Я встаю по котам. :cool:

OddyRash
26.01.2014, 20:50
- Ты во сколько встаешь?
- в8.
- Ранил)))
- )))в9
- Убил ))))

Отличное утро.

OddyRash
26.01.2014, 21:26
После Олимпийских игр в Сочи в России снова будет зимнее время
Комментарии:

метролог:
...а также будут введены Зимний Килограмм и Зимний Километр.

OddyRash
09.02.2014, 13:18
Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?

OddyRash
22.02.2014, 19:01
- Чё хмурый такой?
- Не выспался совершенно :(
- А чё так?
- У препода телефон всё время звонил, а у меня та же мелодия на будильнике.

OddyRash
06.03.2014, 21:42
С хабра, о механических часах, которые пишут маркером время на доске, а потом стирают и пишут новое и т.д.
1:Тоже первая возникшая мысль: почему бы не стирать только те символы, которые поменялись.
2:Потому что внутри находится не бездушная программа, а дух маленького художника! Он рисует картину под названием «Время».
Нарисовав её, он окидывает своё творение взглядом, но разочаровывается — всё получилось совсем не так, как он себе это представлял.
В сердцах он уничтожает свою работу, чтобы мир не увидел его позора, и начинает творить с самого начала…
1:Расплакался.

Agriz
02.04.2014, 12:34
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать покупать часы. Сам посуди — если ты продашь свою часовую коллекцию, мы сможем купить новую мебель.
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был. :cool:

OddyRash
03.04.2014, 22:19
Захожу с новеньким перфоратором сегодня на адрес витуху кидать.
Хозяин квартиры долго рассматривал мое приобретение, а потом изрек: "И по чем такой будильник?".

Agriz
05.04.2014, 23:51
Приходит маленькая девочка домой с фингалом под глазом.
Папа взволнованно:
— Дочка, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, дочка! А увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают. :cool:

OddyRash
21.04.2014, 10:43
Сидит мужик, слушает радио:
"Московское время 15 часов, в Челябинске 17, в Красноярске 19, в Петропавловске-Камчатском полночь"
Мужик: "Во в стране бардак, а?"

OddyRash
07.05.2014, 21:32
Стереобудильник: это когда два будильника в одно время включаются в разных концах комнаты, проспать не реально

OddyRash
10.07.2014, 19:30
Японское творение, которое невозможно разбить.
G-SHOCK – это часы с невероятно стабильной формой и прочной конструкцией, которые выдерживают падение с высоты до 10 метров, многократные удары молотком и другие внешние воздействия.
- Что входит в комплект поставки?
- Металлическая упаковка с мягким наполнителем

OddyRash
23.07.2014, 22:35
- Что ты думаешь? Решила после 6 не есть. Время без 3 минут, теперь за 3 минуты надо успеть сожрать остатки шашлыка и гору конфет)
- Переведи часы на 30 минут назад и спокойно всё это доешь.

OddyRash
18.08.2014, 09:46
5 минут сна после будильника - это лучше чем весь другой сон

OddyRash
08.11.2014, 20:22
Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться.
А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха.

OddyRash
03.02.2015, 19:38
Однажды во сне убедил себя, что будильник позволяет встать пораньше из-за того, что вытягивает энергию из других людей на Земле и передает ее мне, тем самым делая меня отдохнувшим.
Проспал на 2 часа.

OddyRash
03.02.2015, 20:05
У подруги будильники называются: Мудильник; В долгий ящик; Да буди дабудай.

OddyRash
03.02.2015, 22:47
У меня будильник на телефоне. Контрольный будильник там же на случай, если я спросонья выключу первый. И контрольный контрольного на простых часах на случай, если телефон зависнет. Вот мне подумалось. А если в часах сядет батарейка?

OddyRash
04.03.2015, 00:01
Вот смотрю, как все айфоны в руках носят, чтобы видно было, что он у них есть. Интересно , а как будут носить часы от эппл: Будут рукава по самый локоть закатывать, чтобы видно было, что у них там или сверху на шубу надевать?

Frannis
05.03.2015, 03:09
Веселая темка)) Посмеялся

Zuzamod
08.03.2015, 23:09
на тему будильников

OddyRash
10.03.2015, 17:48
- Есть таблетки для сна, а есть ли таблетки для просыпания? Чтобы выпил и через 10 мин сна как не бывало. Кофе, громкий будильник - это не то.
- Аэрозоль из нашатыря. Пару вдохов, и сна ни в одном глазу.
- Офигенная тема! Надо будет авторазбрызгивание ещё впаять в будильник.

Skanker
01.04.2015, 14:07
и по случаю 1-го апреля анекдот из КВН

- Коллега, сверим наши часы
- Опа, а мои-то отстают от Ваших... тысяч на 10 евро

OddyRash
13.05.2015, 12:17
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...

Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:

- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!

- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:

- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:

- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.

Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:

- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные )))

OddyRash
24.05.2015, 19:13
Самое милое слово в немецком языке — "башенные часы" — (die) Turmuhr. Это как няш-мяш, только турмур.

Espinoza
24.05.2015, 20:46
А чувство юмора есть у кого в этой ветке? Или все такие анекдоты? Даже друзьям в бане не рассказать?

Agriz
25.05.2015, 18:45
А чувство юмора есть у кого в этой ветке? Или все такие анекдоты? Даже друзьям в бане не рассказать?
В теме больше 700 сообщений от 67 человек ;) Вы хотите сказать, что ни у кого из них нет чувства юмора? :rolleyes:

Даже если это и так — тут вроде никто не нанимался поставлять вам анекдоты для ваших друзей в бане :rolleyes:

На анекдот.ру сходите, что ли, капризный вы наш :D

slava75
25.05.2015, 22:16
А чувство юмора есть у кого в этой ветке? Или все такие анекдоты? Даже друзьям в бане не рассказать?

Ну конечно же тема про то какие часы носят проктологи гораздо смешнее и интереснее, как раз есть что обсудить в бане.

Espinoza
26.05.2015, 09:29
Ну конечно же тема про то какие часы носят проктологи гораздо смешнее и интереснее, как раз есть что обсудить в бане.

Уже лучше:)))

Espinoza
26.05.2015, 16:39
Как то затихло все. Никого обидеть не хотел. Хотел лишь тему освежить....

Capt Cook
31.05.2015, 13:29
Просто часы

DV4A
04.06.2015, 10:26
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы..

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы..

OddyRash
11.06.2015, 21:51
Я не iФоно-фоб, но все же, все же... Питер, центр города, молодой человек лет 25 спрашивает меня, сколько времени: "Простите, время не подскажете? А то у меня телефон сел... Мой iPhone... Пятый..."
Понимаю, что достойным ответом было бы: "Сейчас я посмотрю, сколько времени... На моём iPhone... Шестом... Плюс...", но при наличии в кармане лишь нищебродского Андроида, пришлось приложить существенные усилия, чтобы не заржать, и обратиться за помощью к наручным часам, по старинке...

aikidoka
21.07.2015, 20:18
Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

OddyRash
30.07.2015, 16:35
Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!)))

Hadwatch
01.08.2015, 11:16
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

OddyRash
09.08.2015, 21:34
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

Zalcburg
09.10.2015, 13:01
По совету Ув.OddyRash дублирую из анеков

Золушка спешила на бал, было без пяти одиннадцать, резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на летнее время...

OddyRash
29.10.2015, 16:46
Поставил на будильник детский плач. Стал просыпаться до того, как он зазвонит.

SergeySG
01.11.2015, 20:36
Судят полковника и солдата за избиение еврея в автобусе. Опрашивают потерпевшего:
- Я как всегда сел в автобус на работу ехать. Встал рядом с полковником, еду, никого не трогаю. И вдруг этот военный сначала косится на меня, а потом набрасывается на меня и начинает избивать. И солдатик с другого конца автобуса бежит тоже начинает меня бить... ничего не понял.
Опрашивают подсудимого полковника:
- Еду на службу. В автобус входит этот гражданин, встает рядом со мной и мне на ногу своими каблучищами. Я попробовал ногу вытащить, а он только сильнее наступает. Ну, думаю подожду три минуты - если ногу не уберет, врежу нахалу. Засек три минуты, он ногу не убрал, ну я и не сдержался. Зачем солдат мне на помощь подбежал не понимаю.
Опрашивают солдата:
- Еду я с увольнительной. В конце салона стоит товарищ полковник. И тут на остановке входит этот еврей и встает с полковником. А товарищ полковник смотрит то на часы, то на еврея.. то на часы, то на еврея... и как врежет ему!!! Ну я думал по всей стране началось....

xMaxXxiMx
16.12.2015, 17:32
Вот, в сети попалось...немного стремный английский, но понять можно:
An old Italian Mafia Don is dying and he calls his grandson to his bed.
"You lissin-a me. I wanna for you to taka my chrome plated 38 revolver so you will always remember me."
"But grandpa, I really don"t like guns. Howzabout you leava me your Rolex watch instead?"
"Shuddup an lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna have a beautifula wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple a bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find you wife inna bed with another man.
Whadda you gonna do then......pointa to you watch and a say, TIME"S UP"

А перевести нельзя было??? Тем более если вам было смешно

MishgunP
26.03.2016, 13:09
Старый часовщик написал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".

OddyRash
24.04.2016, 14:18
Блюющий кот. Вместо тысячи будильников.

Vadimson
25.04.2016, 09:19
А перевести нельзя было??? Тем более если вам было смешно

Да что тут творится? ))) Я выкладывал здесь уже перевод этого анекдота несколько месяцев назад. Баг что ли?

OddyRash
25.04.2016, 12:26
Да что тут творится? )))Вам, оттуда, наверно, не видно, но русский вариант этой шикарной истории выложен в начале ветки. Все повторы удаляются модераторами.
Так что, маэстро, не сдерживайте себя, врежьте чего-нибудь свеженького... ))

Alex0675
12.07.2016, 14:06
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

***
Закон Сегала
— Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
— Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

***
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

OddyRash
02.09.2016, 10:17
Между триумфом и позором


Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком".
- Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.
Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте.
Вводит, мол, местное обезболивающее в шейку матки и засыпает. Перед тем как заснуть, предупреждает:
- Ждем пять минут.
А у самого через три минуты голова в сторону — дыц и на женскую лодыжку — плюх .
Бывало, однако, что голова немного заваливалась вперед.
Борис Петрович носил длинные кошачьи усы. Они слегка кололись через маску, а пациентки думали, что это кисточка, которой смахивают тальк, просыпавшийся из перчаток.
В один прекрасный день на прием явилась женщина, которая просекла что к чему. Случился ужасный скандал.
Борис Петрович еле отбился, сославшись на усталость, вызванную необходимостью денно и нощно возиться с отстающими студентами. И чтобы больше не засыпать, придумал способ: введет анестетик и уходит в каморку сторожа на шахматный блиц.
Все было хорошо, но в один прекрасный день шахматные часы испортились. Доцент увлекся и дал втянуть себя в затяжной эндшпиль. Пациентка пролежала в гинекологическом кресле два часа, а утешить ее было некому, потому что Борис Петрович к тому времени окончательно изгнал из процедурной медсестру и стал одиноким гинекологическим волком.
Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог.
Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать.
Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович, в итоге, согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны.
Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации.
Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки.
Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено.
Повисла зловещая тишина.
Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду.
Почувствовав , что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные кошачьи усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам:
- Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя. Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да.. Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы! И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету!!!
Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.

OddyRash
30.12.2016, 14:21
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость.

necit48
05.01.2017, 17:56
Самая бредовая фраза 2016 года про часы что я услышал от одной девушки: "Вы продаете часы по цене от тысяче до трех где-то. За тысячу рублей можно мобильник купить. Мобильник вещь полезная, часы вещь бесполезная. Сколько должны стоить часы? Правильно, в 3 - 4 раза дешевле мобильника. А сколько это? 200 - 300 рублей. Вот тогда может и будут покупать."

Еще фраза уже от меня. В чем смысл переплаты за сапфировые стекла? По сути переплата 3000 за те же яйца а если сапфир линза то за те же сиси

OddyRash
05.01.2017, 20:51
OLYMPUS DIGITAL CAMERA
Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть. Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от города.
Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать. Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустому городу. Жена:
— Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль…
— Тебе понравится там, обещаю.
— А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось…
— А что случилось?
— Притворялся спящим, ждал пока я усну… и ведь ни один мускул не дрогнет… какое самообладание, актерище.
— Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?
— Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!
— Какую идиотку, За что ты извинилась?
— Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это?
Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине.
— Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.
— Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.
— Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!! ?
— А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил.
— Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна.
— Останови, я выйду.
Остаток пути мы проехали молча. Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали. Он посмотрел на мои часы и начал ржать. Оторжавшись, сказал:
— Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал со спутника и выставляются точно до секунды. Мы сразу помирились. С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая:
— Хрен вам, а не спутник.

OddyRash
20.01.2017, 00:01
— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…

OddyRash
05.02.2017, 16:53
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я перезвоню.

OddyRash
01.07.2017, 17:12
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

OddyRash
01.07.2017, 17:12
Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.

Stinger56
08.07.2017, 20:31
Забегает муж домой, хватает жену за руку...,несется в спальню, бросает на кровать.
Жена в шоке..., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой
и говорит;
- Смотри! часы купил, светятся...

o16rus
12.07.2017, 11:44
— Не подскажете, который час?
— У меня часы с концептуальным дизайном: ничего не понятно, но не 11 точно:).

Tamplier75
21.07.2017, 13:55
Даже не знаю, это в юмор или нет? http://www.rbc.ru/society/21/07/2017/5971c8bb9a7947f26acdee9a?from=newsfeed

Paul Danton
08.08.2017, 22:10
Сегодня заехал в офис, состоялся диалог с коллегой:
Он - часы новые купил?
Я - нет..
- да ладно, у тебя же таких не было.
- ну хорошо, купил.
- дай посмотреть... Люминор.. Марина.. Что за часы?
- да русские..
- понятно. А сколько стоили?
- 4200.
- пфф, я думал, хотя бы тысяч десять!

Не уверен, что в текстовом виде смешно, но коллега, разбирающийся в часах, рыдал.

o16rus
19.08.2017, 09:56
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!?

Победа
21.08.2017, 00:46
прочитал.. повторов много.
анекдотов не знаю, дорогих часов не заслужил, потому просто два случая из жизни.

1. 2007 год, Крым. Плаваю Черном море в часах Амфибия ( Восток), выйдя на берег вижу старушку с вавилонами на голове, которая на меня смотрит, словно хочет сожрать.. слегка удивившись, иду себе мимо и слышу такую речь:
Вот, как только Путин показал , как он носит часы так все стали так носить! косят под своего кумира, носят на правой руке! ( эта мымра разглядела на какой руке часы и сделала для себя политические выводы)
Посмотрел, и правда - на правой одеты в этом момент. Повернулся к ней и глядя в глаза говорю, я каждый день по нескольку раз меняю руку на которой часы, чтобы на запястье не оставить белую полосу при загаре, "проницательную" бабку аж перекосило.

2. Вчера. Недавно перекладывая свои часы, опять щупал одни из старых автоматических швейцарских часов, которые мне нравятся , но на кисть не застегивались, ( браслет там короткий для меня), даю их сыну и прошу его себе примерить Посмотри, говорю, может тебе нормально будут, тем более, что там брюлики, вместо цифр. Жена, которая постоянно меня пилит за то, что домой тащу "всякий мусор" и часы терпеть не может, сидела и смотрела ТВ, так тут же очнулась, выхватила часы и начала на себя их примерять, и заныла, ой! какие тяжелые!. Ой, ой, рука отвисла!" часы были монументально стальные со стразиками ))

detroie
21.08.2017, 18:26
Взято с пикабу
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/08/21/5/150329537811712423.jpg

OddyRash
11.09.2017, 21:48
Наручные часы нужны, чтобы смотреть на них и говорить - "Прошу меня извинить, но я вынужден вас покинуть".

Roam
05.10.2017, 09:33
Старый, но забавный.

Идет по лесу грустный заяц. Навстречу ему медведь.
Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - Где твоя панама?
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!

OddyRash
06.10.2017, 10:41
Про будильники
Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.

pornocrat
08.10.2017, 21:01
https://www.dhresource.com/webp/m/0x0s/f2-albu-g5-M01-53-D4-rBVaI1irByeAd0GhAADPu6jUgDM053.jpg/top-factory-mens-japan-miyota-8n24-mechanical-ceramic-watch-men-dive-chronometer-crystal-full-steel-watches-sport-calendar-wristwatches.jpg
Если плохо видно, то на цифере надпись FUCK EM. Видимо китайцы устали бороться с клонированием Ролекса, форумчане всё равно их раскусывают...

OddyRash
25.10.2017, 09:08
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

pitbrit
29.10.2017, 20:33
Наручные часы нужны, чтобы смотреть на них и говорить - "Прошу меня извинить, но я вынужден вас покинуть".
главное сказав так ,не выломится в окно ))

OddyRash
08.11.2017, 10:44
- Ладно, я спать. Мне надо завтра рано утром смотреть на будильник с недовольным лицом.

DimitrijN
08.11.2017, 11:36
Не анекдот. Был на выходных на складе спортивного интернет-магазина, заприметил одну коробку:
http://forum.watch.ru/attachment.php?attachmentid=1991523&d=1510130096

Постеснялся спросить, что же с ними не так:confused:

1991523

Tamplier75
13.11.2017, 12:28
Не анекдот. Был на выходных на складе спортивного интернет-магазина, заприметил одну коробку:
http://forum.watch.ru/attachment.php?attachmentid=1991523&d=1510130096

Постеснялся спросить, что же с ними не так:confused:

1991523

Видимо, те, кто играл с данными часами в лиц, всегда проигрывали (падал флажок) :D

OddyRash
15.11.2017, 20:04
А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.

OddyRash
11.07.2018, 18:50
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление?! Не было никакого ограбления! Они меня сами попросили. Снимай, говорят, часы и ботинки. Ну, я и снял. С одного ботинки, с другого часы...

OddyRash
20.07.2018, 19:07
- Девушка, не подскажете который час?
- Не подскажу.
- Жаль, я в постели очень темпераментный….

OddyRash
05.08.2018, 08:56
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Zalcburg
24.08.2018, 13:42
2299359

OddyRash
26.09.2018, 13:13
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

baan2003
14.10.2018, 17:07
— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? — О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Emill
17.11.2018, 21:58
ну очень :)))

o16rus
26.11.2018, 23:23
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

OddyRash
28.02.2019, 22:09
Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

OddyRash
03.03.2019, 10:21
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

OddyRash
12.04.2019, 15:56
К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел.

Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся.

И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары. Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».

Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра.

Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского.

Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский».

Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут.

Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолёте компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizen, представленных в каталоге Duty-free. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолёте не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос.

Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить её, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают ещё какую-нибудь гадость.

С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущённый звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернёт, всё до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент.

– Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде.

Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да ещё и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и ещё одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т.д. и т.п.

Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям.

Его часы Citizen, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причём, играючи и с улыбкой на лице.

Mikhail2019
20.05.2019, 12:45
Анекдот собственного производства:

Официальный сайт швейцарской часовой фабрики ETA (без шуток, источник: https://www.eta.ch/en/our-products/our-exclusive-technologies):

Технология PreciDrive достигает точности, которая может пройти сертификацию COSC хронометра, при условии, что часы не подвергаются ударам и хранятся при температуре от 20°С до 30°С. Эта точность может быть достигнута благодаря термокомпенсации, которая регулирует импульсы двигателя в соответствии с изменениями температуры окружающей среды.

- Врач входит в комнату. У меня к вам две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой, доктор...
- Ваш дядя скончался.
- А какая же хорошая?!
- Часики наконец то пошли гораздо точнее :D

OddyRash
22.09.2019, 20:59
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

krasnopyourov
25.11.2019, 19:13
https://www.youtube.com/watch?v=oStVwBAqUAE

OddyRash
17.12.2019, 19:36
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будущей женой. На улице была зима, сильно не погуляешь, и коротали долгие вечера мы у нее дома. У меня тогда были модные, на тот момент, говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой. На следующий день, когда я пришел к ней, то узнал все, что она думает обо мне и о моих часах.

Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами, каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двенадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума. И тут прямо под ухом из-под подушки: "Пять часов ровно" В общем мне повезло, что пришел я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.

OddyRash
22.12.2019, 23:07
Был в одной немецко-шведской семье дедушка - ветеран Вермахта. С папиной стороны. И было у него два внука - 15 и 16 лет. Дед о войне не сильно распространялся, да внуки ею не особенно и интересовались, но вот назиданиями и наставлениями старик заниматься любил. Тогда и войну, и армию вскользь упоминал.
Маттси! Тоби! Почему, как я ни приеду в гости, у вас постоянный бардак в комнате? Что это такое, черт бы вас побрал, лентяи! В мое время, будь вы в армии, вас за одни только плохо убранные постели отправили бы на неделю на гауптвахту! Я даже не спрашиваю, как вы учитесь в школе. Да и что это за школа... Тьфу! Одно название! Я буду серьезно говорить с вашими родителями. Хотя, с матерью и говорить то бесполезно...
- Что со шведов взять?
- У них же ней-тра-ли-тееет - нарочито растягивая это слово, презрительно цедил дедушка.
В общем, во время своего очередного визита в Мальме, где жили дети-внуки, старый баварец окончательно проел всем плешь и братья собрались на совет.
https://cont.ws/uploads/pic/2019/12/scale_1200%20%28926%29.webp
- Прошло только два дня, а он здесь еще на неделю... Не знаю, как ты, а я больше не могу его выдерживать. Это не каникулы, а какой-то ад - сказал Маттси брату.
- Согласен, с этим нужно что-то делать - поддержал его Тоби. - Есть у меня одна идея...
Дело было в четверг. Опуская мелкие технические подробности, перенесу вас, уважаемые читатели, в утро субботы.
В гостиную, где уже насупившись сидел дедушка, вошли братья и громко поздоровались. Дед, не глядя на них, пробурчал "гутен морген" и продолжил с недовольным видом прихлебывать какао. Отец с матерью тоже выглядели немного расстроенными. До прихода внуков здесь явно состоялась очередная нравоучительная беседа.
- Дедушка, а у нас есть для тебя подарок! - вдруг торжественно объявил Тоби и сделал приглашающий жест Маттси, который подошел к столу с довольно большой, красиво обернутой коробкой, в руках.
- Вот. Это новый электронный будильник. Мы знаем, как ты любишь дисциплину и всегда встаешь в 5:30 утра. Этот будильник никогда тебя не подведет! Мы уже завели и поставили его ровно на 5:30, можешь сам убедиться утром, насколько он точный.
От неожиданности старик чуть было не поперхнулся какао, однако было видно, что подарок и внимание ему приятны. Он взял коробку, открыл ее, достал будильник.
-Ничего себе... большой какой. Ну что ж, спасибо. Поверю вам на слово, посмотрим, как он зазвенит завтра утром, в 5:30. Я в нем сам не разберусь, потом научите, как с ним обращаться. Но должен сразу сказать, что этот подарок никак не повлияет на то, что вы обязаны быть примерными членами семьи и выполнять положенные вам обязанности - сказал дед.
Братья покорно кивнули в ответ, к пущему удивлению отца и матери, которые только молча переглядывались все это время.
https://cont.ws/uploads/pic/2019/12/scale_1200%20%28927%29.webp
День и вечер прошли относительно спокойно. Наступила ночь и тихий район погрузился в спокойный сон...
... который был нарушен ровно в 5:30 утра диким грохотом, стуком падающей мебели, звоном разбитого стекла и криками дедушки.
-Проклятье! Тревога! В укрытие! Шайзе!! А-а, ччерти бы вас побрали! Скоты!!! Вам конец!
Отец с матерью прибежали в его комнату и застали деда в совершенно невообразимом виде: он барахтался на полу, застряв в собственных штанах и пытаясь дотянуться до будильника, который издавал очень громкий, быстрый и прерывистый, бьющий по самым нервам, вой.
Этот вой тотчас распознал бы человек, который хоть раз в жизни слышал как работает советский гвардейский миномет "Катюша"...
https://cont.ws/uploads/pic/2019/12/scale_1200%20%28928%29.webp

-Тупые неблагодарные щенки... этот вой за время войны я слышал столько раз, сколько вы бы обделались лишь в течение одного дня, будь вы в окопах на моем месте - то есть, очень много! - говорил внукам дед, после того, как пришел в себя и его комната была убрана общими усилиями.
- Иногда я слышу его во сне и поверьте мне, что этот страх за годы нисколько не ослабевает. Когда русские накрывали наши позиции "Катюшами", в безопасности не мог чувствовать себя никто. Вообще никто! Чертов снаряд падал, где угодно. И их были сотни! Иногда мы шутили, что русские и сами не были в безопасности, когда лупили по нам из "Катюш"...
https://cont.ws/uploads/pic/2019/12/scale_1200%20%28929%29.webp
- Мы могли шутить... А вот вам будет уже не до шуток. От большого ума вы решили создать эту "техническую новинку", вместо того, чтобы просто навести порядок в у себя в комнате и в голове! Даю две минуты на то, чтобы вы сознались, кому из вас первому пришла в голову эта идиотская идея.
- Время пошло!

OddyRash
15.01.2020, 07:57
Наблюдал сейчас в автобусе, как мужик перевёл в телефоне будильник с 7:00 на 7:08.
Наверно, решил с завтрашнего дня брать от жизни всё.

OddyRash
05.03.2020, 12:42
История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле.
В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Нормальных людей там по вечерам совсем не было, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был богатырского телосложения.
И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идет, по сторонам поглядывает.
Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении — вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмется к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают… Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами — точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу.
Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился. Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!»
Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них — дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашелся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же… потерял сознание. Хорошо еще, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями!

OddyRash
12.03.2020, 09:28
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне поpа домой.
— аааа…
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
— Что, поpа?
— Да, уже два…
— Два часа?
— ДВА БУДИЛЬHИКА!

OddyRash
19.04.2020, 15:02
Жена раздевается и говорит: - Надо взвеситься.
Муж, прищурившись: - И часы сними.
Ж. - Зачем?
М. - Времена нынче тяжёлые...